Многие мамы жалуются на возникшую нестандартную ситуацию в семье, когда дочь, вдруг пытается быть похожей на нее, а сын на отца, при этом, как бы, вытесняя авторитет старших. Многие родители воспринимают это, как своего рода «однополую конкуренцию»: якобы, дочь пытается занять место матери, а сын – место отца.
Мы решили обратиться за разъяснениями к психологу, педагогу, супруге и матери двоих дочерей, Ирине Парван.
«Однополая конкуренция» в семье – миф или реальность? Что это за явление, на самом деле?
На самом деле ответить на этот вопрос можно по-разному в зависимости, какого подхода придерживается специалист. Эта тема берет начало в психоаналитической теории Зигмунда Фрейда. Он интерпретирует это как комплекс Электры, или Эдипов комплекс - борьбу за любовь и внимание отца или матери.
В наши дни, я считаю, что это миф. Точнее, это явление можно обозначить не как конкуренцию, в отношениях мама-дочка, а как желание быть похожей на маму. Возраст 3-х лет - это период, в котором девочки отождествляют себя с мамами, а мальчики с отцами. Я думаю, многие мамы могут наблюдают за этим процессом, когда девочки обувают туфли на каблуках или украдкой, достают из маминой сумочки косметичку и «примеряют» образ мамы.
Когда в семье наблюдается тенденция проявления любви и заботы со стороны отца по отношению к маме, девочки с восторженностью и энтузиазмом, наблюдая за этим процессом, часто пытаются привлечь все это внимание к себе. Но не потому, что это конкуренция. Это возраст, в котором детки разными способами привлекают к себе внимание. Словно подчеркивая, «Я тоже здесь живу рядом с вами». Это своеобразное проявление эгоизма, который проявляется в возрасте 3-х лет «Мне нужно больше внимания!».
Как должны реагировать родители на первые попытки, скажем, дочери взять превосходство над мамой, стремление стать похожей и, даже, важнее?
Я бы отметила это иначе. Это, скорее, неумение мамочек расставлять границы. Об этом многие пишут, говорят, но толком, никто из родителей не знает, как это сделать, и что под этими границами, на самом деле подразумевается.
Как же с этим быть? Как помочь ребенку принять решение – остаться в своем статусе и сохранить авторитет родителей?
Родителям сложно выстроить нужную грань между поддержкой, чрезмерным потаканием детям и установлению дисциплины. Выдержать здесь баланс очень трудно, еще сложнее сохранить его, не перегибая палку.
Я соглашусь со словами одного известного психолога о том, что «Вопрос здесь отнюдь не в том, чтобы быть успешными или неуспешными в воспитании детей. Действительный выбор заключается в том, как родители собираются быть неуспешными». Будут ли они слишком строгими или мягкими. Слишком контролирующими или податливыми. Но «родительство» - это не про конкуренцию.
Понятие «конкуренция» - это некая подмена ролей: между мамой и дочерью.
Бывают случаи, когда на консультацию приходит мама со взрослой дочерью, с просьбой о помощи решения какого-то вопроса. При этом мама ведет себя как ребенок (стеснительная, молчаливая, робкая), а дочь, в свою очередь, как всезнающая, мудрая, авторитарная мама. Замечая это, мне становиться ясно, о том, что каждая из них определила для себя не принадлежащую ей роль. И это проблема. И здесь идет речь не о знаниях и опыте, это явная демонстрация факта того, что роли перепутаны.
А что насчет «мужской конкуренции» в семье?
Что касается мальчиков, конкуренции практически не существует. По моим наблюдениям, мамы так привязаны к своим сыновьям, что мальчикам и в голову не приходит конкурировать с отцами. Им более, чем достаточно внимания, ведь зачастую, сильно развита родительская гиперопека по отношению, особенно к мальчикам. Причины могут быть разными, одна из них - подсознательное желание взращивать для себя любимой, идеального партнера. Каждая мама делает это по-разному, кто-то воспитывает его мягким и пушистым, другие наоборот, строго, зажимая в жесткие рамки. У каждой женщины свои потребности.
Во взрослом состоянии могут возникнуть проблемы взаимоотношений между мальчиками и отцами, но я не интерпретирую это как конкуренцию (обычно многие мамы именно так интерпретируют).
Это, скорее, некая борьба, в навязывании отцом своей правды, опыта, успеха и реализованности, не учитывая личных предпочтений, навыков, и психологических особенностей сына-подростка. (преобладание авторитарного стиля воспитания).
И, борьба происходит до того момента, пока сын станет независим от родительской опеки.
Уважаемые родители, важно помнить о необходимости выдерживать баланс между попыткой стать другом, чтобы вызвать доверие для должного воспитания и авторитетностью родителя, чье слово – закон!
На сайте специалиста можно прочитать много интересных статей, связанных с личностными психологическими проблемами и семейными: irinaparvan.md
