Как создать гармоничную семью? Что нужно, чтобы быть счастливым в браке? Как правильно воспитывать детей?.. Мы раз за разом задаем себе эти вопросы, ищем ответы в статьях, передачах и на сайтах, и нам кажется, что тот, чья профессия – психология, знает все пароли и явки и счастлив априори. Так ли это и в чем, все-таки, секрет счастливой супружеской жизни, я задалась целью узнать у психолога-консультанта Людмилы Семиной-Гицу и ее мужа Дмитрия – совсем не психолога, а очень даже программиста. И выяснила, что пребываю в плену стереотипов.
Людмила: Это было три года назад. Диме вообще интересна психология, поэтому он пришел в наш центр, прошел тренинг развития эмоционального интеллекта, и мы стали обсуждать эту тему. Потом он попал на другие тренинги, так стали проявляться похожие интересы, и не только в области психологии – мы, например, оба любим кошек. А потом… он стал за мной ухаживать: то кофе принесет, то шоколадку, то до дома проводит. Все как у всех. Мне было с ним очень интересно, а особенно подкупало то, что мужчина считал мою профессию и то, чем я занимаюсь, чрезвычайно важным для общества.
Дима: Я пришёл как-то на тренинг, потом еще на один… И, так как работал недалеко, стал заглядывать в офис к будущей жене с кофе и шоколадкой. Гуляли вечерами пешком из центра на Ботанику через виадук, разговаривали. Было интересно общаться.
Людмила: Признаюсь честно: изначально у меня и мысли не было о том, что этот человек станет для меня настолько важным, близким и ценным! Мой первый брак длился 11 лет, и после развода я даже не думала снова регистрировать отношения. Да и разница в возрасте… Сначала у нас было просто общение, а потом свою роль сыграли общность ценностей и интересов. Ну и - Димина настойчивость! Так и появилась новая семья.
Людмила: Я знакома с такой точкой зрения, но не разделяю ее. Мне кажется, это нечестно и впоследствии может привести к разладу в отношениях. Знаю пары, где один из партнеров так и не смог полюбить другого; знаю и ситуации, когда второй наконец-то влюблялся, а первый уже остывал к партнеру.
Людмила: Для меня важен вклад в отношения обоих партнеров. Они оба должны симпатизировать друг другу, уважать и личные и профессиональные увлечения (заметьте, не разделять, а уважать!); оба должны желать заботиться, проводить время вместе, доставлять удовольствие, радовать, делать сюрпризы и так далее.
Дима: Помимо любви к своей половинке, должны быть точки соприкосновения – ну, правда, хоть какие-то интересы муж с женой должны разделять! Противоположности если и притягиваются, то ненадолго. Второе – это готовность слушать друг друга, это относится и к приятным разговорам, и не очень. В отношениях, как и вообще в жизни, нужно быть открытым для критики и готовым выслушать все претензии твоей половинки к тебе и обсудить их. Ну и – взаимопонимание: важно не только слушать, но и понимать причину тех или иных поступков твоего партнёра, а также принимать важные для неё или для него вещи такими, какие они есть.
Людмила: Важно понимание того что, отношения - это большой труд. У всех бывают сложные дни, поэтому самые важные качества, которые выходят на первый план, - это терпение и понимание, забота и любовь. Конечно, это еще и установки, желание разбираться с возникшими проблемами. Спросите себя: из какого вы мира? Из того, где сломанную вещь выбрасывают - или чинят?
Людмила: Ну да, это и просто, и сложно. С одной стороны, профессиональные знания облегчают контакт с людьми вообще, с другой - профессиональная деформация порой заставляет искать сложное в простом, прояснять все, что часто бывает неполезным.
В нашей ситуации, во всяком случае, в данный момент, мои профессиональные знания скорее помогают выстраивать отношения с мужем. Хочется верить, что мои усилия в обучении не прошли даром, и я научилась, прося налить чашечку чая, иметь в виду именно чай, а не оценку того, готов ли муж купить мне новую шубу (смеется).
Дима: Я тоже отвечу! Правда, как всегда, посередине: психологу в личной жизни не легко и не просто по той же причине, почему доктору не легко и не просто сделать самому себе операцию. Психология в личной жизни помогает, но панацеей не является: трудно размышлять здраво, когда вся на эмоциях, или, например, муж так «накосячил», что уж очень хочется его прибить… гвоздями… к стенке.
Людмила: Не могу не сказать, что в нашем контакте и умении договариваться - огромная заслуга Димы. Я редко встречала мужчин, которые готовы бороться со сложностями так, как мой муж. Он не молчит, за что ему отдельное спасибо; он умеет переформулировать свои мысли, если видит, что я не понимаю его идеи; он готов извиниться, если меня что-то задело, и он возвращается к проблемам, которые не решены. Иногда мне кажется, что у меня с собой больше проблем, чем с мужем. Психологи - они же такие, склонные к самоанализу, самокопанию и самобичеванию. Муж часто вытаскивает меня из состояния "яникто" и "уменяникогданичегонеполучится"."Муж сказал, что мы купим тебе новое платьичко, значит, мы купим тебе новое платьичко!" - люблю его за это!
Дима: Большой плюс моей жены в том, что она сглаживает или сводит на нет конфликты, а также лучше себя контролирует и осознаёт, что и почему с ней или мной происходит.
Дима: Конечно, есть: например, просить жену перенести 20-литровые баки с водой я не буду в виду очевидных физиологических различий между мужчиной и женщиной (улыбается). Всё, что кроме физиологических особенностей, - полная чушь и промытые мозги.
Людмила: Хороший вопрос. И да, и нет. У нас... (у меня - точно) есть идея про то, что нужно облегчать жизнь близким; правда, от них я жду того же. Я готовлю завтрак и собираю мужу обед на работу, но если я сплю, муж может сделать это сам и не станет ставить мне это в укор. Мы редко делаем уборку: моя мама нас за это ругает и делает сама (смеется).
С профессиональной точки зрения, я точно знаю, что все семьи устроены по-разному, и каждый несет из своей родительской семьи собственные правила о том, кто и когда стирает, убирает, готовит, выносит мусор, рожает детей, работает, отдыхает и так далее. Задача супругов - договариваться о том, какими будут правила в их семье. Они могут повторять, а могут кардинально отличаться от правил, принятых в роду. И это правильно.
Дима: По моим ощущениям, каких-либо критичных изменений не было. Единственное, что у нас изменилось, - это то, что теперь мы не можем просто так взять и пойти вместе гулять: сначала нужно понять, что делаем с младшим ребёнком. Старший уже самостоятельный.
Людмила: После рождения ребенка в отношениях часто меняется очень многое. Но в нынешних отношениях мне повезло: единственное что изменилось, - это количество времени, которое мы проводим наедине. Хотя я считаю, что это временное явление. Дети растут, становятся более самостоятельными, и у нас еще будет время друг для друга.
Людмила: На родах дочери Дима был рядом. Он крайне любознателен: еще до родов сопровождал меня при посещении акушера-гинеколога, которая принимала потом роды, задавал много вопросов, читал литературу и ходил со мной на семинары. И все это позволило ему в самый нужный момент не просто быть рядом со мной, но и удержать от неправильных шагов. Он помогал мне справляться со схватками, проверял ампулы, когда мне что-то хотели вколоть, и с неуемным любопытством интересовался всеми этапами родов. Так что врачу даже приходилось его отгонять (с улыбкой).
Дима: Я считаю, что мужу необходимо присутствовать на родах жены.
Людмила: Думаю, такому мужу, как мой, невозможно это запретить; но такие не все. Я считаю, что нужно с уважением относиться к позиции мужчины по этому вопросу. Мой первый муж, например, на родах не присутствовал - это был его выбор, и я не настаивала. А если говорить о моем профессиональном опыте, он показывает, что мужчины часто боятся этого процесса, некоторые брезгуют, для многих любые медицинские манипуляции вызывают внутренний протест... Так что лучше, чтобы мужа на родах не было, если есть вероятность, что он упадет в обморок и врачи будут заниматься им, а не роженицей. Или пусть будущий отец подождет в коридоре, чем потом брак развалится из-за его неспособности больше видеть в жене желанную женщину. Все очень индивидуально.
Дима: Если муж против, необходимо, на мой взгляд, узнать причины, обсудить. Если брезгливость… Буду резок: пусть эта тряпка исправляется и привыкает, что жена не ест радугу. Это трудный момент в жизни, но совместное преодоление таких моментов супругов сближает и объединяет. Присутствие любимого человека рядом в трудную минуту должно поддерживать и успокаивать, а не наоборот, Но если у вас не так, то, как говорится, у меня для вас плохие новости.
Людмила: Для некоторых это вполне себе традиционные роды, естественный процесс. Я склонна придерживаться позиции "включаем мозг": если женщина хорошо понимает, на что идет, готовится к родам, не только просматривая видео в интернете, а занимается, например, йогой; если у нее есть человек со специальным образованием, который будет сопровождать ее в этом процессе, если она готова взять на себя всю ответственность и все риски, в том числе риск смерти собственного ребенка, то такая подготовленная мама может позволить себе домашние роды. Если же речь идет о женщине, которая на восьмом месяце вдруг решила: "А не рожать ли мне дома..."- то лучше не рожать дома. Это опасно, потому что она по-настоящему, внутренне, психологически не готова. Это просто блажь и следование моде.
Что же касается современной молдавской медицины в области акушерства, то, насколько мне известно, на сегодняшний день грубых нарушений родовых процессов в больницах все меньше: вы можете договориться о родах в воде; вам приложат ребенка к груди в первые же минуты его жизни; перережут пуповину в тот момент, когда вы скажете; ребенок будет с вами в палате, в кровати или рядом в люльке. То есть практически все, что необходимо для полноценного психофизиологического развития младенца, будет сделано. Бонус - это наличие профессионалов высокого класса на случай непредвиденных обстоятельств.
Дима: Про роды дома скажу так: в случае, когда пара подготовилась, отношусь к этому положительно, но настороженно. Под «подготовилась» имею в виду, что женщина не только физически подготовилась, но и пара в целом обладает обширными знаниями по самой теме родов и всему, что с ними связано, а также в акушерстве (либо пригласила человека с подобными знаниями). Кроме того, во время беременности должны быть сделаны все необходимые анализы, и, в случае отклонений, роды должны быть такими, какими считает врач. Как бы там ни было, не нужно забывать о том, какова была смертность при родах на заре развития медицины и о том, что будущие врачи в медвузе 7-10 лет не штаны просиживают, а учатся, и обладают, так или иначе, более глубокими познаниями, чем среднестатистическая роженица.
Дима: Для меня самым сложным было вставать ночью: Люда это поняла и приняла, поэтому вставала чаще всего она. В знак благодарности я, в свою очередь, не отлыниваю от обязанностей днём, особенно когда жена просит что-то сделать. Как и во всех других ситуациях, мы просто обсуждали постепенно, с течением времени трудности, с которыми сталкивались - каждый высказывал своё мнение и шёл на компромисс.
Людмила: Со вторым ребенком проще. Я была готова к бессонным ночам, животику, слабости и тому подобным проблемам. Поэтому для меня тот факт, что муж был готов вставать ночью, гулять с коляской, менять памперсы, был скорее неожиданным приятным сюрпризом. У меня не было послеродовой депрессии, которая накрывала после рождения старшего сына, когда я была с ним один на один. Первый супруг работал, мама жила в другой стране, и я была абсолютно не готова к трудностям, хоть и рожала в 30 лет. Сейчас, благодаря помощи мамы и мужа, я в день, когда малышке исполнился месяц, уже вела семинар. Считаю, что не ныла, и надеюсь, что со стороны родственников это выглядело так же, как и для меня. Я им очень благодарна!
Скажу честно: со старшим ребенком сложнее, чем с младшим. Мы чаще обсуждаем способы воспитания сына; возможно, потому, что Дима с ним познакомился, когда Артём уже был практически сформированной личностью, со своими достоинствами и недостатками. Ребенок от первого брака всегда является камнем преткновения в новой семье. Это очень непростая тема: падчерица или пасынок…
Дима: Не силен в этой теме, поэтому прислушиваюсь к мнению жены, различных врачей, психологов. Шарлатанов, людей, которые хотят казаться умнее, чем они есть на самом деле, не слушаю сам и не советую слушать другим.
Людмила: Все воспитание ребенка начинается с тех, кто его воспитывает. Дети, как под увеличительным стеклом, демонстрируют нам наши недостатки, поэтому все воспитание начинается с самовоспитания родителей. Сейчас действительно огромное количество литературы по воспитанию детей: рекомендуемые методы очень разные, но ведь и дети у нас очень разные! Это как лекарства: то, что подходит одному, необязательно подойдет другому. Литературной панацеи нет, нужно просто читать как можно больше и аккуратно экспериментировать, чтобы пользоваться всеми методами, которые приводят к результату в вашем конкретном случае.
А чтобы правильно искать статьи и книги, в первую очередь нужно определиться с целью воспитания. Какого ребенка вы хотите получить в итоге через 15-20-30 лет? Закалённого? Читаем литературу по закаливанию. Самостоятельного? Ищем статьи по развитию самостоятельности. Ведущего здоровый образ жизни? Отправляем ребенка на спорт. При этом пробуем, какой вид спорта для него будет наиболее подходящим. Это выясняется после первых же тренировок. У ребенка либо получается, либо ему очень сложно. Способности всегда видит тренер. Поэтому я считаю, что ребенок должен заниматься либо тем, что ему необходимо (например, если есть проблемы со здоровьем). Либо тем, что у него хорошо получается: у кого-то это танцы, у кого-то плавание, у кого-то - художественная гимнастика… А чтобы выяснить, что же у ребенка получается, нужно дать ему возможность всё попробовать.
Я бы всё же рекомендовала родителям ознакомиться с первой частью книги Анны Варги «Системная семейная психотерапия», где в доступной форме рассказывается об устройстве и законах развития семьи, ритуалах и мифах, которые влияют на семью. Вообще-то это профессиональная книга, для специалистов, но первая часть будет полезна всем. Мне еще очень нравится книга Стивена Кови «Семь навыков высокоэффективных семей». Считаю, что она вполне может быть настольной книгой семьи. Для родителей подростков хороша книга Юлии Борисовны Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?»
Людмила: здесь можно написать целый философский трактат. Но скажу в двух словах: принять себя. Это довольно сложно, но если вам это удалось… (улыбается)
Дима: Включить мозги, начать рассуждать (анализировать) и читать как можно больше. Никаких других способов, кроме как думать своими мозгами, не существует. Нужно понять, что по-настоящему важно для тебя, а что - навязано извне. Попробуйте сами с собой поспорить, подвергните сомнению свою же точку зрения, найдите аргументы как за, так и против. Можно попробовать закрыть глаза и включить фантазию: представьте, например, что достигли своей цели - дальше что? Чувствуете ли вы себя счастливыми?..
Людмила: Согласна с мужем. Определитесь: цели, к которым вы идёте, - ваши? Или чужие (мамы, папы, общества…) Если вы счастливы, то какая разница - какого цвета ваш «Бентли»… Разобраться в себе, избавиться от шелухи и чужих целей, научиться себя прощать и принять тот факт, что мир и люди в нём несовершенны. Понять, от чего в жизни вы испытываете удовольствие и при этом дарите счастье окружающим… Разобраться со своими ценностями и приоритетами. Понять, что всего не успеть… Ой, тут много возможностей! Сходите к психологу, он поможет разобраться (смеется). А вообще - живите своей жизнью, не надо ориентироваться на соседа. Если сосед купит себе бриллиантовый протез, вам тоже будет надо? Живите так, как удобно вам, вашей семье. Обсуждайте и договаривайтесь.
Людмила: В моей психологической практике слишком часто попадаются семьи, где мужья боятся дарить цветы и шубы, а жены не хотят обслуживать мужей в быту, чтобы «не разбаловать».
К нам часто приходят слишком поздно, когда уже ничего нельзя сделать. Знаете, в психологии, как в медицине, лучше профилактика, чем лечение. Супружеская жизнь, родительство и финансы – это темы, которым не учат в школе, да и в семье тоже. Мы вынуждены действовать «методом тыка», методом проб и ошибок. Мы берем правила, действующие в нашей родительской семье за базу. На консультациях я часто слышу фразу: «У меня дома так было…». Это как мантра: раз у меня было так, значит так правильно. А времена-то меняются. А семьи-то разные. Вот вам пример.
Жена из семьи советских инженеров. Мама с папой работали на заводе, утром вместе к 8.00 на работу и в 17.00 - с работы. По пути зашли в магазин, купили продукты. Пришли домой, вместе приготовили ужин: один чистит, второй режет… Утром, по пути на работу, папа выбрасывает мусор.
Муж из семьи, где папа руководитель организации, а мама врач. Папа приходит поздно, очень уставшим, а мама работает четыре часа в день. Папа много зарабатывает, а мама полностью его обслуживает: стирает, убирает, готовит и … выбрасывает мусор. Потому что папа устаёт, а маме не сложно.
Вот угадайте, какие картины мира у мужа и жены? С какими проблемами они сталкиваются?
Основная проблема современной семьи в том, что они пытаются перетащить правила своей старшей семьи бездумно, не понимая, как они сложились.
Ещё один пример. Современная семья, без детей. Четыре года вместе, из них два - в браке. Оба работают в интересных проектах. Но дома три года ссоры из-за уборки и приготовления еды. И муж, и жена имеют одинаковые взгляды на то, что жена должна готовить, стирать и убирать. Муж - иногда помогать. Но в реальности работают одинаково, приходят домой оба поздно, зарабатывают оба одинаково много. Жена ни готовить, ни убирать не любит. Он ей предъявляет претензии, что она не делает то, что должна. Она себя «съедает» чувством вины, потому что согласна с ним.
Вопрос: а где реальность? Жизнь этой семьи не похожа на ту, которой жили их родители. Но правила они используют те, которые работали у старшего поколения. Мысль о том, что можно нанять специальных людей, которые будут решать проблему уборки и приготовления еды (напомню, они хорошо зарабатывают), не просто не приходит им в голову, а вызывает сопротивление. Как так? Родители справлялись сами… И тут они попадают в ловушку правил: старые не работают, а новые принять не могут, потому, что старые не разрешают им этого.
Людмила: Пробовать новое, иметь возможность отказываться от неработающих правил, находить свои варианты решения проблем – вот что необходимо в жизни. Я за эксперименты и повышение психологической культуры! Обращайтесь к специалистам. Не нужно самостоятельно себе вырезать аппендицит. Решайте проблемы в начале, когда только начинаете испытывать дискомфорт.
Дима: Фразы, которые начинаются на «мужчина должен». А также высокомерие, гонор.
Людмила: Моя специальность предполагает отсутствие категоричности. Периодически я ловлю себя на том, что меня «подбешивают» те или иные черты в людях, но я хорошо понимаю, что так откликаются какие-то мои, собственные проблемы.
Дима: Хобби должно быть. У меня это рыбалка, компьютерные игры… Но до тех пор, пока это не мешает отношениям. А Людмила к моим увлечениям относится положительно.
Людмила: Я считаю, что если у человека есть хобби - это его ресурс и дополнительный источник энергии. Если хобби не мешает семье, не стоит первым в списке приоритетов, то почему к нему нужно плохо относиться? В моем же случае хобби совпало с профессиональной деятельностью. Я из тех счастливых людей, которые занимаются любимым делом. Кажется, Конфуций сказал: «Займись тем, что тебе нравится, и ты не будешь работать ни дня в своей жизни». Я стараюсь жить по этому принципу.
Дима: Съездили бы куда-нибудь: например, на море. Или даже на Днестр - на отдых или рыбалку. Всё зависит от обстоятельств. Любим прокатиться на машине, посмотреть вместе фильм… Да просто - посидеть вместе и ничего не делать!
Людмила: На речку – да, или пошли бы гулять с детьми в парк, или бездельничали на диване и смотрели фильмы… Для меня еще один вид отдыха – это чтение, особенно на природе. Мы часто выезжаем куда-либо за город. Вот сейчас, осенью, очень люблю выезжать с мужем на рыбалку: он рыбачит, а я сижу, закутавшись в плед, и читаю книжку… и меня никто не трогает! Это прекрасно! Еще мы встречаемся с друзьями, ходим к родственникам…
Людмила: (смеется) Удается грамотно распорядиться… кому? Мне!? Ой, далеко не всегда – если вообще удается. Это очень сложная проблема. Решая её для себя, я даже создала авторский тренинг «Баланс жизни», куда вошло много методов и способов планирования времени, которые я сама использую. Мне очень помогает система приоритетов и ценностей, которые я прописала; практически все мое время расписано и распланировано: развитие своего бизнеса, консультации с клиентами, сотрудничество с различными организациями, учёба, проведение тех или иных мероприятий… Такая занятость вынуждает планировать время для семьи, друзей, спорта, здоровья и отдыха - точнее, их в первую очередь, иначе они исчезнут. Кстати, я до сих пор не могу сесть за руль, потому что не могу выделить время на отработку навыков вождения. К сожалению, часто приходится отказываться от многих интересных предложений, потому что не хватает времени.
Дима: У меня всё немного проще: офисная работа с 9.00 до 18.00 позволяет подстраиваться под график жены. Ну и мы просим о помощи бабушек, у нас есть и няня.
Дима: Есть…
Людмила: Это аэропорт, где муж сделал мне предложение: мы часто туда ездим просто попить чашечку кофе. И день свадьбы.
Интервью подготвила Ирина Каруш
