10-е место:
Вот это да! Какая талия у твоей подруги!
Думаете, ваша половинка услышит именно эти слова? А вот и нет. Она переведет их на свой язык, и звучать они будут примерно так: «Ты, дорогая, с наступлением беременности стала толстой бегемотихой и нисколько мне не нравишься, а твоя подруга стройна и прекрасна, как лесная фея, и я бы охотно променял тебя на нее». Сказали бы вы такое жене? Конечно, нет – если вы не садист и не самоубийца. Так подумайте триста раз, прежде чем хвалить за стройность других женщин – все равно, подруг или киноактрис. А слово «талия» лучше вообще исключите до поры до времени из активного словарного запаса. Будет у вашей женщины талия, будет, не беспокойтесь. Но не на седьмом же месяце!
9-е место:
Подумаешь – тошнит!
Ранний токсикоз? Эка невидаль! Отекли ноги и трудно ходить? С кем не бывает! Мучает одышка и нечем дышать? Вот чепуха, в самом деле, нашла на что жаловаться. Ведь это временно. Пройдет. Короче, отстань, дорогая, у меня есть дела посерьезнее твоей тошноты. А давайте так… Отправляйтесь с друзьями на вечеринку и оттянитесь там по полной. Ешьте мало, пейте много. Смешивайте напитки и понижайте градус. На следующее утро встаньте пораньше и займитесь домашним хозяйством. Что значит – голова кружится? Покружится и перестанет! Тошнит? Подумаешь! И так – каждый день на протяжении многих недель! Если же серьезно – что вам стоит сказать бедной женщине пару добрых слов в утешение? Посочувствовать, приласкать, пожалеть – да что там, хотя бы выслушать. А не обижать ее своим пренебрежением.
8-е место:
А полы кто мыть будет?
С утра ваша героическая женщина ходила в поликлинику сдавать анализы. Потом забежала в магазин за продуктами. Добралась до дома, отдышалась и приготовила обед из трех блюд. Навестила своего лечащего врача. Обежала пять аптек в поисках лекарств, которые тот ей выписал. Доползла до дома, приняла лекарства, померила давление, упала без сил. А тут вы с работы приходите: «А что, пол никто не помыл?!» Без комментариев. Кстати, если срок у вашей ненаглядной уже ого-го, полы ей мыть тем более не стоит – разве что изящно протирать шваброй. Слегка и символически – как актриса, изображающая Золушку. Так что придется вам взять приятную и полезную обязанность полотера на себя. Если, конечно, под рукой нет любимой мамы или доброй тещи.
7-е место:
Постарайся родить мальчика!
Если ее совсем допечь подобными просьбами, она, может быть, и постарается. Например, сядет на мясорыбную диету и исключит из рациона мучное, потому что кто-то ей сказал, что от этого рождаются парни. Или, если вы, наоборот, просите ее произвести на свет девочку, будет налегать на растительную пищу и сдобные булочки. Займется аутотренингом, обложится книгами по Фэн-шуй. И все это вместо того, чтобы жить в свое удовольствие и заботиться о здоровье будущего малыша. А самое главное – ее старания едва ли приведут к какому-то результату. В литературе и в сети описана масса способов «родить мальчика», но ни один из них еще не доказал своей эффективности. Старайся, не старайся, а вероятность все та же: 50 на 50. В общем, если вы задались целью вывести жену из равновесия, хотите внушить ей, что любить будете только ребенка определенного пола, – почаще просите родить мальчика. Или девочку.
6-е место:
Ты можешь подождать со своими схватками?
Женщины обычно не верят, что подобную фразу можно произнести всерьез. А зря. Сказать такое способен даже сверхумный человек с высшим образованием и ученой степенью – при условии, что он мужчина. Вот вам реальный случай: как раз такой интеллектуал, услышав от жены, что ее срочно нужно отвезти в роддом, категорически (хотя и очень вежливо) заявил: «Ты пока подожди дома со своими схватками, а я съезжу в институт, предупрежу, что лекции сегодня читать не буду». К счастью, жена оказалась строптивой и настояла, что ее схватки в данный момент важнее жадных до знаний студентов. И была права: с природой не поспоришь. Ведь уговаривать женщину «подождать со схватками» – все равно, что просить исландское правительство приостановить извержение вулкана Эйяфьятлайокюдль.
5-е место:
Слушай, нас пригласили на вечеринку… Может, я один схожу?
Один, ага. Без беременного подтверждения о моей несвободе. Потанцую до упаду, выпью чего-нибудь такого… Идите, идите. Но зачем тогда было упоминать, что пригласили «нас»? Конечно, таскать беременную жену по «злачным местам», где принято «курить прямо здесь» и оббивать громкой музыкой все барабанные перепонки, не нужно. Да она и сама, скорее всего, туда не захочет. Но сходить вместе в гости или тихое, приятное кафе – почему бы нет? Ну, не пьет она спиртного. Ну, не может засиживаться в гостях до двух ночи. Но это же не повод запирать ее в четырех стенах и лишать друг друга совместных развлечений! Которые, кстати, здорово сближают семейные пары в сложные периоды.
4-е место:
Не пойму – ты опухла или растолстела?
Вот она, проза жизни. Пока длится процесс ухаживания, вы говорите ей комплименты, а когда она носит под сердцем вашего ребенка – режете правду-матку. А с какой целью, позвольте поинтересоваться? Чтобы ваша благоверная больше нервничала и переживала? Чтобы в результате страдала нервная система еще не родившегося младенца? Если на то пошло, прибавлять в весе в этот период жизни положено. Замучили отеки – так лучше помогите ей придерживаться рекомендованной врачами диеты, чем констатировать факт с кислой миной на лице. Можете сколько угодно ругать правительство, соседей, начальника, инопланетян, но беременная жена пусть остается вашей «священной коровой». В хорошем смысле.
3-е место:
Когда уже у меня будет нормальный секс?
Секс во время беременности… то, что она вам может предложить на данный момент, вас как потребителя не устраивает. Не то и не так. Что ж, надуть губки и предъявить претензии – поведение, достойное настоящего мачо. Можно вдобавок прозрачно намекнуть, что, если вас и дальше будут плохо обслуживать, вы поищете удовольствия где-нибудь в другом месте. А между тем, как гласит народная мудрость, нет холодных женщин – есть неумелые мужчины. Или ленивые. Проанализируйте: вы сами что-то сделали, чтобы вам обоим было хорошо?
2-е место:
Я сказал – назовем Васей!
Конечно, мужское слово должно быть твердым, как алмаз. Но только если оно не направлено против любимой женщины! И потом – почему это вам одному должно принадлежать право принимать судьбоносное решение? Кажется, в создании нового человеческого существа участвуют двое. И еще неизвестно, кто в большей степени – он или она. Вот изобретете мужской вариант партеногенеза, научитесь в одиночку и зачинать, и вынашивать – тогда называйте ребеночка, как хотите, и никто вам не указ. А поскольку будущий малыш – результат совместного творчества, имя для него придумывать придется тоже сообща.
1-е место:
А с ребенком точно все будет в порядке?
Это удар ниже пояса. Вроде ничего такого не сказали, верно? Ведь этим же самым вопросом задается каждая будущая мама. Ходит на консультации к врачам, старается грамотно питаться, посещает курсы для беременных, выбирает лучший в городе родильный дом – и все с одной целью: чтобы малыш был здоров. А уверенность – ее все равно нет: так и лезут в голову постоянные «а вдруг?». Если вы не ленитесь уверять жену, что с ребенком, конечно же, все будет хорошо, – считайте, что играете с ней в одной команде. Открыто сомневаетесь в этом – значит, вы в разных клубах. А произнести подобную фразу – все равно, что забить гол в ее ворота, попутно вырубив лучшего нападающего. Счет один – ноль в вашу пользу. Вот только нужна ли вам такая победа?
