Необходимость получать новые игрушки, есть сладкое, завоевывать массу внимания и громко топать в магазине – распространенные черты подрастающих малышей, с которыми приходится сталкиваться любому родителю.
В современном мире дети подвержены влиянию рекламы и новых мультфильмов, взрослым кажется, что нельзя порадовать малыша простой деревянной игрушкой или книгой. Сверстники ежедневно хвастаются новомодными мерцающими игрушками, телефонами, планшетами и интерактивными зверюшками. Процесс приобретения новых игрушек стал нормой, а поход в супермаркет с ребенком становится для родителей настоящим испытанием на прочность.
Давайте разберемся, в чем причины появления потребности ребенка в новых игрушках:
- Стиль вашей семьи. В современном мире взрослые привыкли окружать себя «взрослыми игрушками», следят за новинками, часто меняют их. Наблюдая за ними, дети копируют поведение, стремясь окружать себя миниатюрными подделками взрослой жизни.
- Чувство вины (подкуп): игрушки как способ заменить ими свое отсутствие. Родители не видят ребенка, потому что работают много, а работают много чтобы купить игрушки, которые компенсируют их отсутствие. Замкнутый круг.
- Награда за успех. Родительский способ манипуляции ребенком – превращать подарок в награду. С одной стороны, это удобно и результативно, но с другой – строить с детьми «рыночные» отношения непозволительно. Стимул получить игрушку в награду должен быть оправдан и соответствовать потраченным усилиям.
- Привычка получать желаемое: целеустремленность или эгоизм, простое желание или возможность почувствовать себя «своим» среди сверстников.
Замена ценностей и возрастные особенности-потребности ребенка
Что же на самом деле нужно нашим детям? Рассмотрим потребности детей:
- Потребность в привязанности – некая точка опоры, что-то стабильное, дающее защиту. А привязывается ребенок к тем, с кем проводит больше всего времени.Если вас нет рядом с вашими детьми, если у вас нет с ними контакта, то они привяжутся к кому-то другому. И именно тот, к кому они привяжутся, будет определять, как они будут жить. Тогда они будут «как все», а ваше мнение станет последним из интересующих.
- Потребность в телесном контакте (объятья, поглаживания) реализуют потребность в безопасности: малыши, которым снятся кошмары, приходят в мамину кровать, и в ее объятиях все чудища исчезают.
- Потребность быть принятым таким, какой есть (безусловное принятие, любовь). Потребность в том, чтобы давать и получать любовь формирует уверенность в себе у ребенка.
Потребность в контакте с родителями. Это самая главная потребность, и все остальные – лишь ее формы. Таким образом, если мы не замечаем потребностей, мы начинаем подменять одно другим. Даем ребенку то, что нам самим проще дать. Или даем то, чего хотели бы сами. Или даем то, что нам кажется им нужно и важно.
Подводя итог, хочется ответить на главный вопрос – что скрывается за потребностью ребенка в новых игрушках. Нет у ребенка потребности в разных игрушках. Понаблюдайте за малышами, они могут играть любыми подручными предметами, и стакан с ложкой их интересует больше, чем погремушка. Чаще всего покупая им игрушки, мы стараемся заменить то, что давать им не можем или не хотим. Например, контакт. Или принятие. Кому что дается тяжелее.
На самом деле большинство людей боится душевной близости. Избегая близости, мы стараемся дать друг другу что-то взамен. В отношениях с детьми заменяем игрушками, развлечениями, секциями, мультфильмами…
Но когда нет душевной близости, потребности остаются неудовлетворенными. Это словно дыра в сердце, которую ничем невозможно заполнить. Что ты туда ни клади – она остается дырой. Ребенок остается недоволен, сколько ему ни дай – ему все время мало: мало игрушек, мало развлечений, мало карманных денег… Он неуправляем, не слушается, не слышит, не сотрудничает…
В ребенке ли проблема? Или в нас? В том, что мы не видим, что давая ему столько всего вторичного, главное остается за кадром? Главная потребность ребенка – быть вместе со счастливыми родителями, то есть быть в контакте, иметь возможность поделиться в любой момент и хорошим, и плохим. Быть, а не казаться и не прикидываться. Быть – значит, быть таким, какой ты есть. И со счастливыми родителями. То есть видеть, как они живут, радоваться вместе с ними, грустить тоже вместе, вместе постигать эту жизнь.
И тогда нам стоит задуматься – даю ли я то, что ребенку действительно нужно? Или заменяю это суррогатами игрушек и развлечений? Почему бы нам не задаться главным вопросом – каких детей мы хотим вырастить?
Автор: психолог Екатерина Виноградова
