Избегаем конфликтов с ребёнком. 5 приёмов, которые помогут наладить отношения

Конфликты с ребенком могут повторяться и перерастать в затяжные ссоры. Как этого избежать?

Психологи говорят, что конфликт между взрослым и ребенком – это этап и способ развития последнего. Чем старше становится малыш, тем больше он склонен «заявлять о себе». С этой точки зрения родителям важно не «гасить» конфликт и не давить малыша своим взрослым авторитетом, а по возможности избегать ссор и криков с помощью разных психологических техник.

Игнорируйте «плохое» поведение ребенка

Многие родители считают, что на неправильное поведение ребенка должна следовать незамедлительная реакция. Однако после того, как вы одернули малыша или сделали ему замечание, он часто продолжает делать то же самое. Как в этом случае не сорваться на крик и наказать ребенка? Как хотите, но лучше всего здесь работает равнодушие. Дело в том, что для многих детей важна любая реакция родителей: и позитивная, и негативная воспринимается как проявление внимания. Если в повседневной жизни внимания недостаточно, ребенок будет намеренно выводить вас из себя, чтобы его получить.

В моменты плохого поведения важно это внимание не давать. Напейтесь валерьянки и занимайтесь делами по дому. Учтите, что у деток 3-6 лет такие «моменты» могут длиться и 5 минут, и полчаса. Нужно выдержать это время в образе невозмутимого Сфинкса. Настанет тот миг, когда ребенок уловит взаимосвязь между вашим молчанием и своим поведением. Это важно отметить: «как хорошо, что ты перестал кричать». Также обязательно предложите ребенку обговорить ситуацию. Только не забывайте, что осуждать нужно не самого ребенка, а его поведение.

Меняйте обстановку и участников конфликта

В 3-6 лет прием переключения внимания все еще работает. Только нужно использовать его более творчески. Например, менять род занятий, обстановку или даже участников конфликта. Например, когда ребенок скандалит из-за очередной конфеты, предложите ему сыграть в прятки («а конфета потом»). Если требует мультик, соберитесь и быстро выйдите на улицу. Если есть возможность, можете вручить орущее чадо тому члену семьи, который сейчас больше в ресурсе и может проявить по отношению к ребенку большую гибкость и изобретательность.

Помните, что любое нереализованное желание вводит ребенка в состояние «зацикленности». Чем глубже он в него уходит, тем сложнее до него достучаться. Однако любая перемена легко исправит эту ситуацию. Вам важно подобрать то, что подходит в данный момент.

Предложите ребенку разумную альтернативу

Бывает, что ребенку непреодолимо хочется сделать то, что делать запрещено. Например, порисовать на обоях или погонять в мяч по комнате. Если вы скажете «так делать нельзя», ждите конфликта и непослушания. Постарайтесь не только объяснить, почему нельзя, но и предложить какое-то альтернативное решение. Например, купите большой ватман и прикрепите к стене – это будет то место, где рисовать можно. Вместо футбольного мяча поставьте кегли и дайте легкий пластмассовый мячик – пусть малыш поиграет в боулинг. Если дочка потрошит вашу косметику, купите ей детский набор для макияжа. Не бойтесь разбаловать ребенка: подбирая равнозначную замену, вы учите его гибкости и умению прислушиваться к вашим запретам.

Критикуйте с акцентом на хороших качествах

Чтобы запрет или критика не вызвали у малыша бурного негодования, нужно правильно и корректно «оформить» свою позицию. Подумайте, на что можно сместить акцент внимания ребенка и как сделать так, чтобы критика была похожа на комплимент. Начните с хорошего, и добавьте в конце «но». Например: «ты нарисовал прекрасный рисунок, но в следующий раз делай это на бумаге, а не на обоях»; «ты очень круто прыгаешь, но диван для этих целей не подходит»; «ты выбрал прекрасную одежду, но на улице в этом будет холодно».

Этот способ помогает, что называется, «подсластить пилюлю». Ребенку, в первую очередь, становится приятно, что вы его похвалили. Поэтому запрет он воспримет гораздо легче, и будет больше шансов, что он выполнит его в будущем.

Дайте ребенку возможность свободы выбора

Примерно с трех лет у детей начинается период сепарации от родителей, который проявляется в установке «я сам». Малыш хочет во всем проявлять самостоятельность, и здесь очень важно дать ему как можно больше простора для выбора. Понятное дело, что он не будет решать, когда ему смотреть мультики или ложиться спать. Но вот какой это будет мультик, или что почитать перед сном – принятие этого решения вполне можно делегировать ребенку.

Чем больше будет ситуаций выбора, тем больше малыш будет чувствовать, что вы уважаете его мнение. Соответственно, он и сам научится уважать ваши запреты. Только не путайте «грешное с праведным»  – не стоит возлагать на плечи ребенка то, что ему решать еще рано. Например, убирать игрушки ему однозначно придется – в его праве лишь выбрать, когда он будет это делать. Обедать нужно в любом случае, зато он может выбрать, что из предложенных вами вариантов он хочет съесть. Не превращайте демократию во вседозволенность, и тогда у ребенка не возникнет желания протестовать против решения родителей.