«Я тебя не люблю! Ты плохая!» Как реагировать на обидные фразы ребенка

Каждый родитель хотя бы однажды слышал от своего чада неприятные высказывания. Что стоит за такими обидными словами? И как на них реагировать правильно?

«Я тебя не люблю! Я тебя ненавижу! Ты плохая!»

Это, пожалуй, самые больные для любящего родителя слова. Несомненно, они пугают, а как иначе? Ведь мы отдаем ребенку все свое внимание, силы и средства. Однако такие изречения далеко не редкость.

Что скрыто за словами

Причины могут быть совершенно разные. Редко слова «я тебя ненавижу» означают то, что они означают. Для того чтобы эти слова выражали подлинное чувство ребенка, нужно много и методично вытравлять из него его естественную природную любовь. Жестокостью, повседневными унижениями, насилием и безразличием. Во всем остальном обидные слова − лишь сильная и сиюминутная эмоция. Такие высказывания вовсе не означают, что ребенок больше вас не любит. Он выразил свои чувства как мог, и, скорее всего, в эту минуту он действительно был сильно расстроен (не купили игрушку, запретили мультики, не дали закончить игру на площадке). Если ребенок мал, он скоро забывает о горьких словах и переключается на что-то другое.

Но в 5−6 лет эти выражения уже не вылетают спонтанно, как если бы кроха не мог подобрать нужные слова. В возрасте 4−5 лет дети испытывают потребность проиграть многие эмоции, в том числе ненависть, злобу, отчаяние. Такие вспышки ярости могут быть вызваны именно этой потребностью.

Иногда мы слышим слова «ты плохая» как нежелание смириться с несправедливым наказанием. Часто малыши так «отзеркаливают» наши собственные эмоции, которые мы в гневе на них обрушиваем.

Такими «больными» словами ребенок выражает сопротивление насилию, унижению или жестокости (ведь ему тоже больно, но как он постоит за себя?).

Он может испытывать острое одиночество из-за постоянной занятости или холодности родителей, игнорирования его чувств. Иногда ребенку предъявляются завышенные требования, высказываются в его адрес постоянные недовольства. Это рождает неуверенность, сомнения: «А вдруг я поступил не так, а если мама снова будет мною недовольна?» Произнося «я тебя ненавижу», ребенок бессознательно защищается, направляя эти слова скорее не вам, а себе: «Я чувствую, что ты меня не любишь, так вот знай: и я тебя не люблю».

А иногда такие слова могут услышать слишком мягкие, непоследовательные в своих установках родители. Вокруг малыша хаос и неопределенность, он растерян, ему страшно и некомфортно. Он как бы говорит: «Мама, очнись, услышь меня! Смотри, я веду себя очень плохо, мне нужна твоя твердая руку, твое понятное руководство. Останови меня, обрати на меня внимание!»

Ну и, конечно, ребенок может применять подобные фразы в качестве продуманной и отработанной тактики: «выбить из колеи и добиться своего». В данном случае мама слышит такое с завидным постоянством. Почему? Потому что на нее это действует (проверено не раз). Для старшего дошкольного возраста эта фраза однозначно несет в себе протест или манипуляцию.

Если вы слышите резкие слова от своего ребенка, старайтесь сохранять спокойствие.

Чего нельзя говорить и делать

• Нежелательные слова: «Ну ладно, бери, только успокойся!»
  Нежелательные действия: уступать. В зависимости от ситуации, в которой ребенок это сказал, отвечать мы можем по-разному. Но если фраза «ты плохая» — явная демонстрация протеста, нельзя уступать ребенку только потому, что он недоволен вашим решением. Не позволяйте таким образом воздействовать на вас. Уступки только укрепят нежелательное поведение вашего ребенка и его неприятную речь. Хотя бывают исключения, когда родитель действительно не прав. Например, если он отменил свое обещание или сначала сказал «да», а потом передумал, если за маленькую услугу требует выполнения слишком многих условий — такое «самодурство» разрушает родительский авторитет.

• Нежелательные слова: «Сам плохой!»
  Нежелательные действия: вступить в перепалку. Если родитель действительно ВЗРОСЛЫЙ, он не будет строить диалог по принципу «сам такой», а постарается понять малыша.

• Нежелательные слова: «Это что за слова! Чтобы я больше такого не слышала!»
  Нежелательные действия: отрицать чувства ребенка. Игнорируя их, вы не решаете возникшую проблему. Запретив говорить «такие слова», вы, возможно, добьетесь своего и он не будет больше расстраивать вас своими эмоциями. Тогда эмоции станут проявляться в другом виде: в агрессивном или безразличном поведении, в болезнях, страхах и регрессии.
   
• Нежелательные слова: «Я же тебя выносила, выкормила, ночей не спала! И за это мне такая благодарность!»
  Нежелательные действия: внушать ему чувство вины. Стараться морально подавить ребенка. Длительное время не разговаривать с ним или демонстрировать глубокую обиду с помощью холодного и грубого тона. Лишение ребенка какого-либо внимания — самая тяжелая по своему воздействию мера. Если малыш применил такие слова, заявив маме, что не любит ее, значит, дело серьезное и очень важное для него. А вы отворачиваетесь, отвергаете его боль, умножаете его несчастное и одинокое состояние. А это не говорит о любви и сочувствии. В таком родителе говорит только гордость и уязвленное самолюбие.

• Нежелательные слова: «Ах ты негодник! Чудовище!»
  Нежелательные действия: не нужно кричать и раздражаться. Человек имеет право испытывать разные эмоции, признайте это право за своим ребенком. В какой-то момент наши дети действительно могут испытывать те чувства, о которых нам говорят, ведь вы тоже иногда чувствуете сильное недовольство и раздражение из-за поведения своего малыша.

• Нежелательные слова: «А мне все равно».
  Нежелательные действия: показывать полное равнодушие. Делая вид, что ничего не происходит, вы закрепляете между собой и своим ребенком стену непонимания. Вы продолжите вести себя по-прежнему, он продолжит страдать. И с каждым разом будет все трудней найти взаимопонимание и выстраивать доверительное общение.

Что можно сказать?

• «Тебе сейчас обидно и ты рассержен. Но мы все равно не можем себе позволить это купить!» Вы помогаете ему понять свои чувства и облечь их в правильные слова. Вы показываете, что понимаете эти чувства, принимаете их и не обижаетесь на него.

• «Почему ты так говоришь?» Этот вопрос поможет малышу озвучить реальную причину обиды: «Ты не купила мне этот мячик».

• «Прости, я раздражена, но в этом виноват не ты. Как я могу загладить свою вину? Может, сходим в кафе-мороженое, исправим мое и твое плохое настроение?» Вы признаете, что были не правы, обидев своего ребенка. Вы извиняетесь, а не оправдываетесь.

• «А я тебя очень люблю. Даже когда ты сердишься» − возможно, это главные слова, так необходимые сейчас вашему ребенку. Он расстроен и уже пожалел о том, что сказал, но вы прощаете его и по-прежнему сильно любите.

Проанализируйте, как часто и в каких ситуациях вы слышите от своего ребенка резкие слова. Часто ли ваш ребенок слышит от вас нечто подобное: «Плохой, непутевый!», «Ты безобразно себя ведешь, я ненавижу тебя», «Как можно тебя любить, ты постоянно меня позоришь». Если в гневе вы часто говорите не то, учитесь молчать. Гнев в союзе с многословием способен разрушить все самое дорогое вокруг — доверие, дружбу и любовь.