8 тем, о которых нельзя врать в серьёзных отношениях

Мы встречаем любовь всей своей жизни и хотим, чтобы она длилась вечность. И иногда идем на самые странные выдумки и ложь во спасение ради этой цели. Но именно вранье и убивает любовь. Вот самые опасные формы лжи для отношений.

Абонент временно не свободен

Классика жанра — человек замужем или женат, но идет в новые отношения, демонстрируя полную свободу от предыдущих. Или вовсе скрывает свой статус, или же говорит, что вот-вот будет получен развод. Чаще всего отношения, которые начались на фоне других, незавершенных отношений, терпят крах. Они не выдерживают неопределенности, вранья, подтасовок, нервотрепок и боли со всех сторон. Честнее для себя и для другого человека — не идти на свидания и не использовать его как болеутоляющее или отвлекающее.

Стерпится, слюбится?

 Вам вроде бы все неплохо с этим человеком, и он считает, что вы должны идти на следующий, более глубокий уровень отношений. Не просто встречаться, а заключить помолвку. А то и брак. А вы еще не уверены.

Вы в растерянности, вы не знаете, любите ли вы этого человека на самом деле и хотите ли провести с ним рядом всю жизнь. И вот тут нужна честность по отношению к себе и к своему партнеру. Надо прислушаться к себе и нет ничего стыдного в том, чтобы взять тайм-аут. Возможно, что в глубине души вы не уверены в нем или в себе, в своих чувствах. Такие вещи, конечно, лучше обсуждать со своим терапевтом. Но если есть сомнения, то не следует спешить и сохранять хорошую мину в угоду кому-то.

Пошлое прошлое

Отношения процветают на доверии. Для этого нужно иметь смелость открыть своему партнеру, кто вы такой, какой вы человек на самом деле.

Это не означает, что нужно рассказать про всех скелетов в своем шкафу на первом же свидании, но постепенно раскрываться необходимо. Если вы хотите иметь отношения, которые смогут противостоять плохим временам.

Отказ от правды влияет на отношения точно так же, как ложь. «Вы никогда не должны лгать о том, почему ваши последние отношения закончились, например. Вашему партнеру важно знать, что пошло не так в прошлом и продолжаете ли вы вести себя так же, как тогда. — говорит Кимберли Хершенсон, лицензированный терапевт. Хершенсон также включает проблемы психического здоровья в этот список. — Важно знать, боролись ли вы с депрессией, тревогой или употреблением психоактивных веществ, потому что это дает вашему партнеру информацию о потенциальных триггерах, которые могут возникнуть у вас». Также важно сообщить своему партнеру, были ли вы в тюрьме, было ли у вас банкротство, или вы бросили школу, или еще какой-то глубокий, темный секрет, которым вы ни с кем не хотели бы делиться. Но когда вы признаетесь, вы почувствуете новую свободу через раскрытие своей уязвимости, и именно так рождается настоящая любовь.

Деньги имеют значение

«Семья — это объединение финансов, а оно требует большого доверия, и это доверие предается по-настоящему болезненно, когда партнеры скрывают или прямо лгут о своих особенностях в отношении с деньгами», — говорит доктор Фрэнсис. Притворяться, что у тебя есть меньше денег, так же смертоносно, как притворяться, что у тебя больше, чем есть.

Денежный разговор неизбежен. Без этого вы не сможете реально планировать будущее вместе. Лучший способ справиться с этим разговором — идти напролом и говорить начистоту, есть ли у вас огромные долги или большое богатство. Нельзя лгать о финансах, так как они составляют основу базовой безопасности семьи. Как вы тратите и как экономите — вопрос на всю жизнь, и в его обсуждении нужно быть честным изначально.

Вы действительно хотите (или не хотите) детей?

Ребенок — это важная персона. Если вы знаете, что ваш партнер хочет или не хочет детей, а ваше желание прямо противоположное, то вы должны признать этот факт, а не ждать, что оно изменится. Таким образом, вы можете решить, должно ли ваше будущее быть совместным.

«Иногда партнеры открыто говорят неправду о своих целях, желаниях и потребностях, чтобы проявить гибкость. Эта форма нечестности может вызвать страх, обиду и беспокойство в отношениях. Когда партнер не чувствует себя свободным, это со временем создает разочарование», — говорит Карла Мари Мэнли, доктор медицинских наук, клинический психолог.

Не мухлюй с терминами

Важно также сразу договориться о терминах. То, что для одного измена, для другого естественная полигамность, которую он спокойно оправдывает в себе. Ну или открытый брак. Тут важно договориться в терминах и воспринимать их одинаково, относиться к ним однозначно. Если для другого твоя полиаморность — предательство, то долго вы, конечно, не протянете вместе.

«Одна из наихудших вещей в паре — это не сказать друг другу о самой смертельной угрозе в отношениях — вторжении другого человека! — говорит Венди Л. Патрик, доктор философии, автор книги „Красные флаги“. — Нужно знать о возможном появлении другого не только для доверия, но и с точки зрения физического здоровья. Ведь вранье подвергает другого партнера риску заражения ЗППП».

 

Ты не болен и притворяешься

«Пары всегда должны быть честны друг с другом в отношении здоровья.

Врать своему партнеру о том, что у вас воспаление, вы ранены или смертельно больны, очень жестокая манипуляция, — говорит Фрэнсис. — Это нередкий вид лжи. Ее часто используют, чтобы вызвать жалость или вину», — объясняет терапевт и предлагает подумать о своих реальных мотивах такого поведения.

«Спросите себя, почему я это делаю? Что я надеюсь получить? Я честен с другим человеком? Если вы изо всех сил пытаетесь принять эти решения или обнаруживаете, что рассказываете одинаковую ложь в разных отношениях, осознайте, что это ваш сценарий поведения, который превращает вас в небезопасного человека для партнерства. А это плохо и для вас тоже. Большинство людей не лгут, если обнаруживают, что у них есть другие варианты удовлетворить свои насущные потребности. Надо лишь осознать, чего вы на самом деле хотите», — добавляет она.

Изображая оргазм

Вы притворяетесь, что с вами все в порядке, но это не так, особенно в постели. И это опасная ложь для ваших отношений.

 «Партнеры никогда не должны лгать о том, что их беспокоит в отношениях, в какой-либо значимой теме, — говорит Марни Фейерман, доктор философии. — Ложь о ваших чувствах может варьироваться от того, где вы хотите поужинать, до того, где вы хотите жить, и заканчивая сексуальным удовольствием. Притворство от неудовлетворительной сексуальной жизни в конечном итоге испортит ваши отношения. Ложь часто становится скользкой дорогой, как будто лгать легче, чем говорить правду. Но в результате люди начинают разобщаться, если не могут откровенно говорить друг с другом о самых важных вещах. Сказать, что у вас никогда не было оргазма и вы все это время притворялись, — очень страшно. Но можно воспользоваться помощью сексолога или психолога. Важно начать этот разговор, постепенно приходить к откровенности, без обвинений, а с сотрудничеством».