Даже если вы с супругом стараетесь разделить родительские обязанности поровну, возможно, вы − одна из тех женщин, которые все и вся постоянно держат под своим контролем. Детским психологам в своей практике часто приходится общаться с «мамами-контролерами», которые уверены, что должны контролировать абсолютно все, что связано с их детьми. В том числе и следить за действиями супруга, создавая для него всевозможные ограничения и правила в воспитании.
Всегда на страже
«Мама-контролер», или «мама-стражник», убеждена, что только ей решать, сколько и как отец должен заниматься с ребенком. Сознательно или нет, но таким образом она посылает своему мужу сообщение о том, что только ей одной известно, что на самом деле лучше для малыша. Кроме того, такая мама часто навязывает свое мнение мужу и дает ему указания относительно того, как он должен проводить время с малышом. От нее часто можно услышать: «Ой, дорогой, как же ты его одел? Тебе даже элементарные вещи невозможно доверить!» Но на самом деле «контролировать все и всех − качество не такое уж отрицательное, как это может показаться на первый взгляд. Именно такие «неравнодушные» мамы следят за тем, чтобы отец ребенка был вовлечен в процесс воспитания, даже если супруги развелись. Однако когда проверки того, как проводят время ребенок и муж, становятся навязчивыми, отношения между отцом и малышом могут серьезно нарушиться.
Статистика говорит, что 41% женщин ежедневно дают своим мужьям подробный список указаний, как ухаживать за детьми. У подобного мелочного контроля, как правило, гораздо больше негативных последствий, чем позитивных: папа чувствует себя униженным или ненужным, злится оттого, что его о чем-то просят, а потом стоят над душой и критикуют. В итоге папа вообще может перенести свою злость и неприязнь на ребенка: все, мол, из-за тебя. Малыш видит, что папа «неполноценен», раз мама на него давит и требует сделать только так, как сказала она, а тот не слушается (плохо себя ведет) или не может (потому что невнимательный, глупый или неумелый). При этом ребенку всегда очень хочется гордиться своими родителями, ведь родители – это эталон, к которому он стремится. Но разве захочется быть таким, как папа, который вечно выслушивает замечания и делает неправильные вещи? Вряд ли. И на кого же тогда стремиться стать похожим? Или быть как папа, но чувствовать себя виноватым и в целом недостаточно хорошим?
Контролирующей маме тоже несладко: она видит, что ее планы срываются, ничего не контролируется в желаемой мере, муж «опять подвел», «опять нагрубил»− так, может, он ее вообще не любит, и ребенок ему безразличен, и вообще – переходя к трагическому пределу – доверять никому нельзя и жизнь не удалась. Мелочный контроль сильно проигрывает контролю умеренному, при котором мама интересуется тем, что папа делал (или собирается сделать) с ребенком, и советует (если нужно – аргументированно), что из запланированного (или уже сделанного) является объективно лишним. Лишнее все то, что явно вредит здоровью: например, кормить грудничка копченой колбасой и поить его газировкой. Если папа покормил малыша на полчаса позже, заигравшись с ним, то здесь вряд ли кроется повод для ссоры − ведь все живы, здоровы и довольны, а это самое главное.
Американские психологи даже провели исследование, в ходе которого попросили новоиспеченных отцов перепеленать ребенка. Если во время этого действа рядом были мамы, отцы неуверенно спрашивали: «А вот так хорошо?» и «это правильно?» Но если женщины не присутствовали при тестировании, мужчины справлялись с заданием быстрее и более уверенно.
Да здравствует разнообразие!
Дети, чьи родители совместно вовлечены в воспитание, в дальнейшем испытывают гораздо меньше трудностей в общении и отличаются более примерным поведением. Ребенок нуждается не в одном только правильном уходе. Не стоит забывать, что различные ваши возможности и способности удваиваются, когда вы вместе с мужем заботитесь о нем. Если, к примеру, вы не умеете кататься на коньках, то будете благодарны мужу, который согласится сопровождать малыша на каток, а заодно и вас научит кататься. Может быть, ваш муж застенчив на детских вечеринках, зато он отлично умеет рассказывать сказки на ночь. Для ребенка очень полезно, чтобы каждый из родителей отдавал ему частичку себя и учил тому, что сам умеет. В конце концов, это можно сравнить с бизнесом, когда два партнера, обладающих определенными способностями, решили организовать предприятие: оба они будут вносить необходимые ресурсы, которые станут способствовать процветанию дела. Так и в родительстве: оба, и мама и папа, обладают определенными талантами, раскрытие которых необходимо для всестороннего развития малыша. К тому же дети, заметив ваши способности, будут выбирать одного из родителей для конкретного времяпрепровождения. Например, ваша дочка любит сидеть на коленях у папы, потому что он большой. Но сопровождать в постель ее должна мама. Таким образом, вы предлагаете ребенку двух заботливых и любящих родителей, к которым он может всегда обратиться за помощью по любому вопросу.
Учимся позволять
Иногда могут возникать ситуации, в которых сложно полностью проконтролировать действия супруга. Предоставьте ему больше пространства для маневров и больше доверяйте ему! Ведь он взрослый человек и любит ребенка не меньше, чем вы.
Попробуйте сменить тактику поведения. Просите мужа о чем-либо, вместо того чтобы давать ему очередную инструкцию. Дайте ему понять, что им не командуют, а лишь дают советы. При этом очень важно, что и как именно вы говорите. Можно просить, предлагать свою помощь и несколько вариантов того, как папа может выполнить свою обязанность, связанную с ребенком. В конце папу обязательно нужно похвалить и поблагодарить. Даже если у него что-то не получилось, он старался. В следующий раз получится лучше.
