Тайный смысл детских капризов: 4 сигнала, которые не понимают родители

Каждый раз, сталкиваясь с препятствиями и трудностями на пути к самостоятельности, малыши впадают в негодование и ярость. Они не в состоянии по-другому выразить разочарование, вызванное собственной слабостью. Маленький ангелочек в любую секунду может превратиться в неуправляемого бунтаря. Наши советы помогут вам сгладить острые углы в общении с малышом.

Переменчивое настроение в 2−3 года — обычное дело. К счастью, ситуация выравнивается к 3,5−4 годам, когда языковые навыки достигают уровня, на котором малыш может словесно выразить свои чувства. А пока его эмоционально-волевая сфера еще только формируется, малыш снова и снова обескураживает своих родных внезапными сменами настроения, он не умеет скрывать свои переживания и не в состоянии их контролировать. Отказывается от ласки, не желает вести себя вежливо, действует наперекор. Злясь, дуясь, бурча и раздражаясь, малыш освобождается от отрицательной энергии. Он немного похож на кастрюлю-скороварку, которая, находясь под давлением, то и дело выпускает лишний пар.

Внутри ребенка бушуют разные внутренние конфликты, борьба желаний и возможностей, стремление к самостоятельности наряду с сильной привязанностью к маме. В возрасте от 2 до 4 лет дети очень возбудимы и обидчивы. Разрядка просто необходима неокрепшей детской психике, ребенок так освобождается от негативной энергии, которая накапливается в процессе детской деятельности − иначе справляться с ней малыш пока не умеет.

Решаю сам!

В чем проблема? В гости пришла бабушка и попыталась взять внучку на руки. Но малышка рассердилась и начала топать, повторяя «Нет! Нет!»

Почему это происходит? Когда ваш ребенок произносит «Нет!», он замечает по вашей реакции, что это слово имеет силу. И знает, что, отказавшись от бабушкиных объятий, он привлечет к себе большое внимание. А чем больше внимания, тем интереснее! Малыш желает чувствовать, что он сам контролирует свою жизнь, ведь теперь он — независимая и самостоятельная личность, со своим, взглядом на мир. Он демонстрирует это постоянно, даже если требования родителей самые обыденные и непритязательные.

Рутина, которую навязывают родные, диктуя выполнение всяких непонятных ребенку «взрослых» условностей, часто провоцирует малышей на протест. Дети в возрасте 2−3 лет жаждут перемен и при любом удобном случае стараются заполучить роль хозяина положения. В борьбе за собственную независимость малыши не выносят предупредительности родителей. «Как же так, я еще сам не успел осознать, что хочу в туалет, а мама уже протягивает мне горшок — это уж слишком! Кто, в конце концов, контролирует ситуацию?!» И вот уже перед растерянной мамой предстает строптивый и раздраженный малыш, упрямо топающий ножкой по образовавшейся под ним лужице.

Как с этим справиться? Первым делом объясните бабушке, что такая реакция дочки не относится к ней лично и что с недавних пор слово «Нет!» вы слышите утром, в обед и вечером. А малышке предложите: «Может быть, в следующий раз ты будешь повежливее?» или «Пойду поблагодарю бабушку, что пришла навестить нас. Ты со мной?» Не стоит ругать девочку! Поверьте, она пока не понимает значения своих поступков, а просто тестирует окружающих. Позже, укладывая малышку спать, объясните ей, как важно быть вежливыми с людьми, почему в мире взрослых принято говорить «здравствуй», «спасибо», «до свидания», особенно тем, кого мы любим и кто любит нас.

Я познаю мир

В чем проблема? Малыш запускает в кашу свою маленькую ручку и начинает размазывать ее по всему столу. Ваши замечания и призывы быть аккуратным не находят отклика, а попытки накормить самостоятельно заканчиваются истерикой ребенка.

Почему это происходит? Малыши очень любят экспериментировать и играть с едой. К сожалению, у маленьких детей процесс познания, исследования мира не прекращается и тогда, когда они сидят на горшке, за столом, находятся в поликлинике и т. д. На ваш взгляд, возможно, есть неуместные ситуации и время для такой деятельности, но детская природа устроена именно так. И бесцеремонное вторжение в этот процесс может иметь неприятные последствия: чем больше вы пытаетесь взять под контроль перемещение каши в пространстве, тем больше увеличивается радиус ее распространения.

Как с этим справиться? Учитывайте потребность малыша в постоянном освоении мира и не злитесь на ребенка за это. Очень скоро эксперименты, приносящие вам много хлопот, закончатся. Современные мамы используют смекалку в такие периоды, упрощая себе жизнь с помощью подстеленных под детский столик старых штор для душа, раздевания малыша перед едой, подавая пищу маленькими порциями. Можно использовать китайские тарелки с отделениями для ассорти, выкладывая в них кусочки авокадо, банана, сыра, омлета, запеканки или мелкого крекера.

Некоторые мамы вместо ложки покупают малышам пластиковые щипцы для хлеба или кускового сахара — орудовать ими детям намного проще. А одна мама кормила своего кроху в изобретенной ею «обеденной каюте», высаживая малыша в обычную ванночку для купания с крепко закрепленным на ней столиком-подносом для завтрака в постели. Разрешайте ребенку есть макароны руками и тыкать пальцем в каши и желе, чтобы изучить их консистенцию. Когда он перестанет экспериментировать, у вас будет достаточно времени, чтобы обучить его хорошим манерам за столом. Привлекайте кроху к работам на кухне: он может помыть морковку или яблоки (предварительно вымытые вами), помять с вами тесто, вырезать из него фигурки, небольшим половником перелить компот из кастрюли в кувшин.

Я не могу объяснить

В чем проблема? Ребенок просит пить. Вы протягиваете ему бутылочку с молоком, а он с раздражением отталкивает от себя вашу руку. Ваши настойчивые попытки его напоить только усугубляют ситуацию.

Почему это происходит? Второй год жизни − это время становления и быстрого совершенствования речевых функций, но словарный запас малыша увеличивается постепенно, значительно совершенствуется жестовая речь и мимика. Одно слово малыша может выражать целую фразу, порой одним и тем же словом ребенок пытается донести разные просьбы. Например, слово «на» может означать то «возьми меня на руки», то «посади на стул». Понять их легко, когда просьбы просты. Но желания ребенка расширяются и уже не ограничиваются простыми «есть», «спать», «играть». Малыш говорит: «Дай пить». Но при этом он может подразумевать: «Мне нужен компот» или «Я хочу тот же йогурт, который пил вчера». У него недостаточный словарный запас, чтобы донести до вас, что именно он хочет. В итоге кроха получает не совсем то, что заказывал, – отсюда капризы.

Как с этим справиться? Ребенок начинает говорить между полутора и тремя годами, но понять его нам не всегда удается, что периодически приводит к вспышкам раздражения нашего малыша. В ситуациях, где речь идет не о предметах, а о предпочтениях ребенка или его желаниях, которые он не может выразить одним словом, попробуйте использовать следующую фразу: «Ну хорошо, пойдем, покажешь мне, что нам для этого нужно» − его последующие действия и предметы, которые он будет брать в руки, приведут вас к разгадке. Скажите ребенку: «Да, я вижу, это не то, что ты хочешь» − и попытайтесь выяснить, в чем дело. Может, ситуацию исправит чай или подкрашенная вареньем водичка? Может, его смущает бутылочка и он желает пить из поильника? Если малыш все равно отказывается попить и раздражается, не стоит изводить себя. Вместо этого обратите его внимание на то, что уже предложено, и обязательно дайте ему понять, что на данный момент есть только это.

Дети обладают абсолютно точной интонацией. Заботливые и внимательные родители могут без труда расшифровать словечки двухлетних малышей и ответить им, а дети знают, что их понимают. Однако примерно с полутора лет начинайте поощрять ребенка изъясняться словами, перестаньте быть такими догадливыми и понимать его с полуслова. У излишне заботливых мам, угадывающих желания своего крохи еще до того, как он их высказал, дети не торопятся совершенствовать речевые навыки.

Встречи и расставания

В чем проблема? Когда вы приходите в детский сад за сыном, воспитатель группы хвалит мальчика за хорошее поведение и покладистый характер. Но как только вы пытаетесь усадить ребенка в машину, начинается истерика.

Почему это происходит? Родители очень часто жалуются на то, что с детьми сложно справляться вечером после садика. Все это от перенапряжения. Раньше окружение малыша было «малонаселенным» и ограниченным. А после выхода в детский сад малыш проводит целый день в большой и шумной компании.

Наиболее распространенный источник напряжения − это публичность, присутствие большого количества чужих людей вокруг. Он долгое время оторван от мамы. К тому же дома малыш живет по одним правилам, а в садике они в той или иной степени отличаются от домашних. Целый день он старается следовать установленным в группе правилам, а это дается нелегко. И вот, увидев маму, он начинает терять контроль. Малыш понимает, что вы — именно тот человек, которому можно доверить ответственность за себя. Капризное поведение также может объяснять и тот факт, что ребенок устал и, может быть, голоден.

Как с этим справиться? Очень важно оставаться спокойным: не повышать голос, не показывать свое расстройство и злость, в противном случае истерика продолжится с новой силой. Дайте понять ребенку, что вы ему сочувствуете; если он вас отталкивает, отойдите от него, но оставайтесь в поле его зрения, позвольте выплакаться. Через минуту кроху можно заинтересовать любимыми игрушками.

На будущее, позаботьтесь о том, чтобы ребенок хорошо высыпался ночью. Для малыша крайне важно спать не менее 10 часов ночью. Спросите воспитательницу, спит ли ваш ребенок в детском саду. Возможно, ему еще трудно спать в одном помещении с другими детьми и в незнакомой обстановке. А если ребенку не удается поспать в тихий час, то его вечерняя раздражительность вполне объяснима.

Позаботьтесь о том, чтобы в детсадовской спальне его ожидала любимая игрушка, с которой он спит днем: она будет пахнуть домом и внушать малышу чувство безопасности. Попробуйте не слишком спешить домой после сада и поиграть немного на ближайшей к саду детской площадке или просто побродите по окрестностям, сопровождая прогулку веселой беседой. Это может помочь вам перестроиться с детского сада на домашнюю обстановку. И еще очень важное замечание: если кроха возбужден и неуправляем, не надо усмирять его фразами типа: «Если ты сейчас не успокоишься, я отведу тебя обратно в сад». Не формируйте образ детского сада как места, которым его наказывают.

Мне трудно перестроиться

В чем проблема? Вы говорите сыну, который занят игрой в машинки, что собираетесь идти вместе с ним на игровую площадку. «Сейчас он обрадуется!» — думаете вы. Но он закатывает истерику.

Почему это происходит? Даже самым послушным малышам очень сложно переключаться с одной деятельности на другую, особенно если они на чем-то сосредоточены. У двух-, трехлетнего ребенка еще недостаточно развиты когнитивные навыки, чтобы понять, что играть на площадке тоже здорово. Возможно, единственное, что он осознает в такой момент, звучит примерно так: «Меня принуждают прекратить заниматься тем, что мне так нравится!».

Как с этим справиться. Постарайтесь сделать переход между двумя занятиями плавным. Подготавливайте кроху постепенно: «Через 10 минут мы начнем одеваться», «Осталось пять минут», «Не забудь, что через две минуты мы будем собираться на прогулку». Таким образом, вы дадите ему время выйти из игры. Хорошо, если вы дополнительно заинтересуете его. Например, осведомитесь: «Какую из этих машинок ты возьмешь с собой на игровую площадку — красную или синюю?» Скажите, что, вернувшись с улицы, ребенок сможет продолжить свою игру.

Дети консервативны и не любят неожиданностей и перемен. В отличие от взрослых, жизнь которых хаотична и во многом зависит от обстоятельств, детям нужна размеренность и ритмичность. Это снимает тревогу и нервозность, а непредсказуемость утомляет малыша, сбивает его с толку. Малыш, который знает последовательность событий в течение дня, легче принимает необходимость оставить интересную игру и идти спать или обедать.

Наше эмоциональное состояние сильно влияет на наших детей. Муж пришел взвинченный с работы, вы разругались с подругой по телефону, в магазине вам продали просроченный товар, а собака испортила новые туфли. Думаете, все это не имеет никакого отношения к вашему ребенку? Если эти события отрицательно сказываются на вашем эмоциональном фоне, то не сомневайтесь, что к ним добавятся еще и детские капризы и непослушание.