Как я пыталась быть Монтессори-мамой, но в итоге купила все ужасные пластиковые игрушки обратно

Мама двоих маленьких детей рассказывает, почему яркие пластиковые игрушки с громкими звуками лучше, чем красивые деревянные игрушки и тряпичные куклы.

Во время первой беременности я поняла ужасную вещь. Нет, это я сейчас не про изжогу, отеки и недержание. В общем, я вдруг поняла, как ужасающе уродливы в большинстве своем детские игрушки. Они все пластиковые. А цвета такие же отвратительно-кричащие как и громкие звуки, которые они издают. И главное, что их тебе все дарят пачками, в придачу к детским бодикам с дурацкими надписями, которые вроде как должны тебя смешить и радовать.

Когда моему сыну было 2, а я была беременна дочерью, я решила — довольно. Пора с этим кончать. Все эти поезда, которые поют алфавит снова и снова, дебильная черепаха, устраивающая светомузыкальное шоу, похожее на адский беби-рейв. Монструозная улитка, раскачивающаяся из стороны в сторону и издающая звуки, способные довести до кондрашки. А еще эта адская клавиатура в виде кошачьей морды, которая при нажатии на любую из клавиш издает душераздирающее мяуканье.

В общем я вынесла их все на улицу и расколошматила, а останки положила возле дома, чтобы родственники и друзья знали, ЧТО не стоит дарить на Новый год и день рождения.

Ладно, шучу. На самом деле я их все раздала.

И вот, просветившись, я начала наводить порядок в доме — скандинавский минимализм и хипстерские аксессуары. Аккуратно расставила корзины с деревянными и вязаными игрушками, которые позволят моим детям развивать воображение. Деревянные кубики с алфавитом и прочные головоломки.

Куклы, не похожие на проституток. Деревянные поезда и машинки. Все из натуральных материалов и натуральных цветов. Я огляделась и прямо кожей ощутила всю ту близость к природе, в которой мои дети отныне будут расти.

Мой сын сел играть с кубиками, а я пошла на кухню готовить обед. Но как только я полезла в шкаф за кастрюлей, мне показалось что, кажется, мир и спокойствие пошатнулись.

Я закрыла шкаф и подпрыгнула: мой сын стоял рядом, уставившись на меня как тот странный мальчик из «Сияния». Следующие несколько часов мы провели интересно: я лавировала между сыном и плитой, пытаясь сделать так, чтобы он не обжегся, а курица не подгорела. За то время, пока я пыталась почистить картошку, мне пришлось 12 раз прерваться на то, чтобы поиграть и почитать. Я всегда рада поиграть с детьми, но, черт побери, сейчас уже полшестого, оставь меня в покое или нам придется есть хлопья с молоком на ужин.

Я ринулась к телевизору и включила мультфильм. Сын вскарабкался на диван, уставился в экран, а я медленно отползла обратно на кухню, наблюдая за тем, как он быстро зомбируется. Прости, друг Лунтик, я много плохого говорила о тебе в прошлом, но сейчас — спасибо, парень, ты спас меня этим вечером.

В общем я довольно быстро поняла, зачем на самом деле нужны все эти адские орущие разноцветные игрушки. Ни один взрослый в здравом уме не будет устраивать такую же вакханалию. Эти игрушки были придуманы для того, чтобы не раздражать, а, наоборот, спасать родителей. Потому что они, в отличие от деревянных кубиков, действительно могут надолго занять ребенка.

Так что, если вас бесят все эти говорящие куклы и звуковые пианино, то вы просто прикиньте в уме. Сколько стоят они по сравнению с бебиситтером, поваром и уборщицей? Конечно, проводить время вместе с детьми нужно и важно, но иногда сходить в одиночестве в туалет тоже очень важно — пока ваш ребенок отвлечен очередной адской игрушкой. Так что, если вы собираетесь сильно проредить ряды пластиковых монстров, не выбрасывайте их все, оставьте парочку на черный день. Что касается меня, я в эти выходные поеду в магазин, чтобы купить наши старые игрушки обратно. Куда деваться.

Источник