10 гениальных цитат Людмилы Петрановской о воспитании детей

Людмила Петрановская - известный детский и семейный психолог. Ее книги учат понимать ребенка и воспитывать так, чтобы не травмировать его. Ниже вы найдёте гениальные цитаты Людмилы Петрановской о воспитании детей.

1. О детских слезах

Часто мы видим, как плачущего малыша взрослые пытаются отвлечь, переключить его внимание: "Ой, смотри, птичка полетела/собачка побежала!". Некоторые делают еще хуже, грубо приказывая "Не плачь!", или, того хуже, пугают дядей милиционером, который может забрать "такую плохую девочку, которая там сильно плачет". С мальчиками ситуация обстоит еще печальнее. Ведь часто им вдалбливают в голову мысль "мальчики не плачут". Вот и живут они, глотая слезы и становясь эмоциональными инвалидами, которые не могут понять, что творится у них в душе и как реагировать на слезы тех, кто их окружает. Людмила Петрановская в своей книге "Тайная опора" советует давать ребенку выплакаться. 

"Хотите, чтобы ребенок справлялся с жизнью? Значит, все детство утешайте, обнимайте, принимайте его чувства. Не говорите "Не плачь", не старайтесь отвлечь или развлечь. Помогайте ему проживать стресс, оставаясь живым, и выходить из него, а не глотать неприятные чувства и отмораживаться".

2. О том, как правильно успокаивать

Многие часто видели картинку: орущий ребенок и орущая мать, которая кричит ему "Успокойся!". Но как бы громко она не кричала, ребенок не успокаивается. Он этого просто не может сделать в силу незрелости своего головного мозга. Ведь, например, неокортекс, который отвечает за контроль эмоций, созревает лишь к 7 года. Вот как советует успокаивать Людмила Петрановская, исходя из знаний психологии и физиологии детей. 

"Если мы хотим, чтобы ребенок на услышал и понял, нам прежде всего нужно успокоить его лимбическую систему. Вывести из стресса, дать понять, что мы по-прежнему его родители, и по-прежнему готовы защищать и заботиться. Обнять, утешить, проговорить его чувства, чтобы он понял, что вы с ним на связи, понимаете и чувствуете его".

3. О родительских реакциях

Именно с родителей ребенок считывает реакции, модели поведения. Если вы хотите, чтобы он вырос гибким человеком, который способен менять свое поведение в зависимости от ситуации, по-разному реагируйте на его просьбы или, скажем, капризы. 

"Важно, чтобы в процессе столкновений с вами ребенок получал разный тип ответных реакций. Чтобы когда-то ему уступали, а когда-то не уступали, чтобы когда-то переводили в игру, а когда-то договаривались, а когда-то еще по-другому. Чтобы, как в жизни, были разные варианты".

4. О первых месяцах жизни малыша

Новоиспеченным мама бывалые подруги или родственники любят давать советы, о том, что малыша надо воспитывать с рождения. Чтобы он не привыкал к ручкам, чтобы не манипулировал слезами и т.д. Вот что думает по этому поводу Людмила Петрановская. 

"Не надо воспитывать новорожденного. Не надо мучить его и себя. Природой задумано, чтобы мать в первые месяцы жизни почти не расставалась с ребенком. Это на самом деле очень короткое время, оно быстро пройдет, и его потом не вернешь. Все может подождать: работа, друзья, хозяйство, все это никуда не денется. А для будущих отношений с ребенком эти месяцы бесценны".

5. О кризисе негативизме

При воспоминании о кризисах взросления, у многих родителей начинает дергаться глаз. Ребенок может швырять вещи, все отрицать, на любые предложения отвечать отказом. Очень важно в такие моменты выстоять и не поломать его. Ведь мы же не хотим, чтобы наши дети росли безвольными людьми, которые со всем соглашаются, со всеми идут на уступки. 

"Получается, что кризис негативизма - это не просто испытание для родительских нервов, данное нам неизвестно за какие грехи. Это время, когда ваш ребенок учится настаивать на своем, конфликтовать. И вы, как опытный тренер, можете помочь ему освоить разные стратегии поведения в конфликте. Вы не боретесь с ним, вы не противник - вы тренер, спарринг-партнер. Невозможно же научиться играть в теннис в одиночку".

6. О детских страхах

Не стоит отмахиваться от ребенка, когда он чего-то боится. И тем более не стоит насмехаться над его переживаниями. Если вы хотите, конечно, чтобы он, когда вырос, делился с вами сокровенными вещами. 

"Поскольку детский страх говорит на языке образов, справиться с ним можно тоже с помощью фантазии. Детские психологи часто предлагают детям нарисовать, проиграть свой страх. Потом рисунок, если хочет ребенок, можно порвать и сжечь, закопать, спустить в туалет. Можно изменить его, сделав страшный образ смешным и нелепым. А иногда помогает сочинить про него историю".

 7. О четвертом триместре беременности

Период от рождения до трех месяцев называют четвертым триместром беременности. В это время важно "доносить" ребенка. 

"Смысл донашивания прост и понятен, если только вспомнить, что ребенок еще не вполне родился: нужно дать ему снова побыть в условиях, похожих на привычные, на его жизнь в матке, ведь другой он пока не знает. Тесно, со всех сторон, охватить мягким и теплым (руками, пеленками), качать, как покачивается живот женщины при любом движении, отгородить от мира коконом монотонным, но довольно громких звуков, как это было в животе у мамы... Не выдергивать в одиночество раньше времени, это не прибавит ребенку самостоятельности, а родителям покоя".

8. О способности заботиться о себе

Есть люди, которые умеют заботиться о себе. Не ругают, когда-то что-то не получилось. Вовремя дают себе отдохнуть, не доводя до изнеможения. 

"Способность заботиться о себе не падает с неба. Она формируется как результат заботы, полученной от других".

9. О похвале

Иногда родители боятся перехвалить ребенка. Не стоит этого делать. Ведь, когда он вырастет, то будет концентрироваться на своих неудачах и не замечать того, что ему удалось достичь. 

"Научите ребенка видеть и признавать собственные достижения. Это непросто, ведь в нашей культуре хвалить себя считается стыдным, неправильным. Только вы можете научить ребенка радоваться каждому, пусть небольшому продвижению вперед, сравнивать себя не с недостижимым идеалом, а с собой вчерашним, гордиться своими успехами".

10. О нарушении границ

Мы часто нарушаем границы детей, не задумываясь об этом. А ведь это забота о границах ребенка - основа уважения к нему. 

"Еще один частый случай нарушения границ - требование "сделать немедленно".  Почему-то многим взрослым кажется, что если ребенок не бросает мгновенное все, чем был занят, и не бежит выполнять их поручение, это признак неуважения. На самом деле неуважение - это обращаться к человеку не с просьбой, а с приказом, не интересуясь его планами и желаниями".