"Дети должны плакать, злиться и нервничать. Это полезно"- говорит детский психолог

Крайне редко можно встретить родителей, которые ведут себя спокойно, когда их ребёнок обижается, злится, грустит или плачет. На такие эмоции мамы и папы обычно отвечают криком и агрессией, так как родители хотят, чтобы их ребёнок не грустил и как можно больше улыбался. Но в таком случае вы подавляете его эмоции.

На протяжении долгих лет, нас воспитывали по одной и той же тактике: веселее, бодрее, позитивнее. Нас учили избегать всех негативных эмоций, сразу же искать плюсы и так далее. Но такое воспитание является ошибкой, ребёнку нужны эмоции. В противном случае ребёнок не научится справляться со своими эмоциями, будет теряться и просто улыбаться. Эксперты объясняют: любую эмоцию малыша надо учить выражать. Так же, как вы когда-то учили его есть вилкой, пользоваться горшком, и так далее.

«Я злюсь»

«Даже младенец может проявить агрессию: например, укусить маму, когда она отвлеклась во время кормления, — говорит психолог. — Когда он станет постарше, он может толкаться в песочнице, отстаивать свои границы, свои интересы. Это естественная агрессия, она есть в любом человеке. Но родители зачем-то начинают ее подавлять: не злись, не дерись, не жадничай. Ребенок держит это все в себе, и однажды „сжатая пружина“ распрямится совсем не туда, куда хотелось бы».

Когда мы запрещаем ребенку злиться, это может привести к аутоагрессии — гневу обращенному на себя. Взрослому тоже знакомо это чувство: когда внутренне сам себя ненавидишь, мол, какой я тюфяк, не смог постоять за себя. Малыш же в эти моменты начинает сам себя бить.

Совет:

Вместо запретов признайте и назовите агрессию. Скажите прямо: «Я вижу, что ты злишься, это нормально». Иногда даже сказать «я злюсь» это уже достаточно. Главное выпустить эмоции, иначе человек будет болеть. Не ругайте ребенка за эту эмоцию, он просто еще не научился ее подавлять. Если это начальные проявления агрессии, то можно предложить побить диван, чтобы выплеснуть эмоции. Если это конфликт между братьями и сестрами, например, можно подраться шарфами — это не больно и весело, и выплеск эмоций. Пусть лучше ребенок позлится, потопает, покричит, повизжит, но здоровее будет.

«Я грущу»

Самый грустный возраст для ребенка — 6 лет. Это возраст детского нытья.

Психолог объясняет: грусть сама по себе эмоция хорошая. Бояться ее не надо. Наоборот, она дает возможность наоборот, притормозить ритм жизни и немного подумать, успокоить нервную систему. И в этой ситуации худшее, что можно сделать, попытаться подбодрить ребенка.

Это эмоциональное насилие — когда мы заставляем ребенка чувствовать не то что он хочет. К сожалению родителям тяжело выносить детскую грусть, печаль. Они начинают сразу думать, что малыш грустит, потому что взрослые что-то сделали не так. И сразу пытаются веселить его всеми возможными способами. А еще хуже — начинают ругать. Мол, какое ты вообще имеешь право грустить, у тебя миллион игрушек и все хорошо.

Совет:

Не надо избегать детской грусти. Как и со страхом, эмоцию надо в первую очередь признать и назвать. Но в идеале не произносить ее за ребенка, а спросить у него, что он чувствует. Да, не факт, что он ответит, даже взрослые часто не могут сказать, что с ними происходит. Ребенок тем более не понимает. И если он говорит, что ему просто почему-то плохо, тогда можно сказать, да, ты грустишь. Иногда это полезно. Важно пройти этот тоннель эмоций вместе с ним от начала до конца. Показать, что со временем становится легче. Можно задать вопрос, чтобы понять, как можно помочь. Может кто-то захочет, чтобы его обняли, а кто-то, чтобы его оставили в покое, вышли из его комнаты и закрыли за собой дверь. 

Ни в коем случае не пытайтесь доказать ребенку, что его жизнь прекрасна. Вы зароетесь в доказательствах, все равно он окажется прав, он будет грустить еще больше, еще и расплачется, что вы его не понимаете.

«Я завидую»

С точки зрения психологов зависть — обратная сторона восхищения.

«Когда нам человек нравится, или нравится что он делает, то что он имеет, мы начинаем завидовать, — объясняет эксперт. — С завистью плохо одно, она разрушает только того, кто завидует».

Детская зависть — это вообще особое понятие. Они хотят то, что есть у друга или подруги в детском саду, у брата или у сестры. И первая задача родителей в таком случае не ругать, не говорить, что завидовать нехорошо, а докопаться до сути желания.

«Очень часто дети присоединяются к чужим желаниям, это не их „хотелки“, — говорит психолог. — На самом деле нет ничего плохого в том, чтобы хотеть, как у кого-то. Мы все учимся через подражание».

Совет:

Если ваш ребенок кому-то позавидовал, скажите ему, что это хорошо. То есть задайте позитивный вектор. Почему хорошо? Потому что и ты так тоже сможешь. Мы не завидуем тому, что сами не сможем никогда сделать или получить. Значит, отлично, что эта зависть у тебя появилась: она подсветила твои возможности и таланты, показала тебе, что ты тоже чего-то сможешь добиться. И еще, чтобы справиться с завистью, научите ребенка восхищаться. Тогда он поймет, что завидовать можно экологично, не разрушая себя и других.

«Я обижен»

Дети обижаются часто. Очень часто. Бывает без причины, бывает по поводу. Обида очень сильно разъедает, особенно, если у ребенка обострено чувство справедливости. А оно именно такое у большинства детей.

«Он пытается через обиду донести до окружающих, что с ним так не стоит обращаться, — объясняет эксперт. — Просто мы, взрослые, можем сказать это словами, не обижаясь, не устраивая концерт. А у ребенка еще нет таких механизмов, поэтому он обижается по самому мелкому поводу. По сути, ему просто надо сказать: со мной так нельзя, мне это не нравится».

Совет:

В первую очередь надо выяснить причину обиды. Постараться с ней поработать. Признать, что да, ты имел право обидеться, это было неприятно. Как правило, после такого признания ребенок тут же перестает обижаться. А больше ничего специального делать не надо.