Говорить с ребенком о сексе нужно ДО 12 лет. Как это сделать правильно?

Близкие отношения - тема, перспектива обсуждения которой напрягает и родителей, и подростков. Тем не менее игнорировать её нельзя. Раньше это было важно из-за отсутствия информации, теперь - из-за её переизбытка.

Уже к 10 годам большинство детей знают, что такое секс, к 14 - в курсе подробностей. Но очень часто источники, из которых подростки получают эту информацию, не внушают доверия. Именно поэтому родителям важно провести такую беседу.

Но какую информацию нужно обсуждать? Как подступиться, если ребёнок не идёт на контакт? В каком возрасте говорить о контрацепции и стоит ли выдавать подростку презервативы? Об этом рассказала Екатерина Бурмистрова, психолог с двадцатилетним стажем и мама 11 детей.

Почему подростки уходят от разговора и как найти контакт?

Тема отношений, влюблённости и близости для подростка первостепенна, но обсуждать её с родителями очень сложно. Дело не в предрассудках, а в том, что существует инцестуальный барьер — естественная защитная граница между самыми близкими. Даже понимая, откуда берутся дети, знать, как именно ты был зачат, совсем не хочется.

Признаки, что подросток не готов говорить:

• Прямой отказ: «Не говори это!»
• Физически прерывает разговор — уходит из комнаты.
• Глупо смеётся.
• Не смотрит в глаза.

Если разговор не клеится, то лучше отложить его или обратиться за помощью к другим близким взрослым — тётям/дядям, своим подругам, старшим сестрам/братьям.

Такой характер

Иногда разговор не клеится ещё и потому, что вы с ребёнком принадлежите к разным психотипам. 

Интроверты обращены внутрь себя, им не нужно проговаривать вслух свои переживания. К такому человеку не надо лезть с расспросами, эффект будет обратный: чем активнее стук в дверь, тем больше замков. 

Экстравертам, напротив, необходимо всё проговаривать: им так легче осмыслить происходящее. 

Безусловно, маме-экстраверту трудно принять молчаливость своего подростка, а родителю-интроверту может быть сложно выдержать «нефильтрованные» рассказы чада обо всём подряд.

Есть ярко выраженные интроверты и экстраверты, которые остаются такими всю жизнь, а бывает, что человек переходит от одного состояния к другому. Например, у вас растёт открытый, общительный ребёнок, который лет в 16 вдруг перестаёт идти на контакт. Или, наоборот, молчун «оттаивает» и начинает делиться переживаниями. И то, и другое — нормально. Уважайте право своего ребёнка рассказывать или не рассказывать вам о своих отношениях.

Кроме того, обычно мальчики более скрытные, чем девочки. Подружки многое обсуждают между собой, мальчики же редко предают огласке свои переживания по поводу того, как меняется их тело, или обсуждают влюблённости.

Как вести разговор?

Запрос на посадку

Начинать сложные разговоры можно только в спокойное время, получив у ребёнка согласие. «Я хочу обсудить с тобой такой-то вопрос, ты не против?»

Нельзя

• Давить, если ребёнок не хочет говорить.
• Уходить в морализаторство или, наоборот, в интимные подробности.
• Истерить, говорить слишком эмоционально.
• Заискивать, врать, называть органы и отношения жаргонными или уменьшительными словами.
• Уходить от вопросов под предлогом «Мал ещё знать об этом».

Можно и нужно

• Быть честным, но дозировать информацию по возрасту.
• Называть вещи своими именами.
• Откладывать ответ на сложные вопросы, поясняя: «Я подумаю, как лучше объяснить, и отвечу тебе позже».
• Оставлять за собой право не отвечать на личные интимные вопросы, если вам это неприятно. Правило уважения личных границ работает в обе стороны.
• Если чувствуете, нужно что-то сказать срочно — говорите.

Деликатный режим

Когда разговор состоялся, не нужно ждать от подростка мгновенных реакций и спрашивать: «Ты всё понял?!» Относитесь к таким разговорам как к отправке письма на большое расстояние — оно может идти несколько месяцев.

Чтобы избежать сопротивления, попробуйте говорить Я-сообщениями: «Я хочу тебе сказать, но ты можешь не реагировать. Это про МОЮ тревогу, про МОЙ опыт или про опыт моих знакомых. Просто хочу, чтобы ты знал, что так бывает». В таком посыле нет давления, нет прямого обращения к подростку, нет указаний и советов.

Подростки плохо воспринимают обращённую к себе речь, но хорошо слышат, о чём взрослые говорят между собой. Если нужно донести какую-то информацию, можно сделать это «невзначай»: рассказать подруге за чашкой чая или по телефону так, чтобы подросток услышал. Конечно, это должна быть не лекция, а живая история. 

О чём говорить?

Об отношениях

Детские уши открыты для нас лет до 12–13, важно не упустить это время! Смотрите вместе хорошие фильмы, обсуждайте книги, делитесь историями. Важно понимать, что дети смотрят на нас и учатся у нас, ведь отношения — это не только физическая близость.

Конечно, все мы разные, у нас разный опыт и разные взгляды, тем не менее, вряд ли кто-то хочет, чтобы для его ребёнка отношения и секс шли отдельно, поиск «любви всей жизни» проходил на фоне череды сменяющих друг друга партнёров. В юности объект влюблённости и объект желания могут не совпадать, особенно у мальчиков, поэтому важно «сеять доброе, светлое, вечное» вовремя. Но, пожалуйста, без занудства!

Чтобы понять, что такое ЛЮБОВЬ для вашего подростка, полезно интересоваться тем, что он смотрит и читает. Посмотрите вместе его любимый сериал, обратите внимание на любовные линии. Велика вероятность, что он будет повторять эти модели поведения.

 О физической близости

Забудьте про пестики и тычинки — они уже всё знают. Наша задача не обсуждение Камасутры, а донесение важной, действительно взрослой информации. 

Учитывая, что речь идёт о безопасности (физической и эмоциональной), важно, чтобы информация поступала раньше, чем она может понадобиться. Соответственно, о беременности и болезнях, передающихся половым путём, лучше рассказать ещё до созревания.

Нужно объяснять детям, как могут выглядеть сексуальные домогательства, научить говорить: «Нет!», объяснить, что делать при встрече с эксгибиционистом, как быть, если кто-то прижимается в общественном транспорте.

О порнографии

Хотим мы или нет, но наши дети столкнутся с ней — случайно, в интернете или просветят одноклассники. Наша задача не ругаться и не хвататься за сердце, а объяснить ребёнку, что это индустрия делания денег. Просто грязный бизнес. А в жизни не так. Но если у ребёнка возникнут вопросы после просмотра — объяснить, стараясь говорить максимально спокойно, без лишних стеснений.

О контрацепции

Говорить о контрацепции с подростком сложно, но можно зайти с другой стороны — показать фильм о зачатии и развитии ребёнка. Увидев своими глазами, как быстро всё происходит, подростки начинают относиться к этой теме серьёзно. Несложно освоить технику обращения с презервативом, когда понимаешь, зачем ты это делаешь.

Давать ли подростку презервативы? Вопрос неоднозначный. Кому-то лучше дать, а кто-то воспримет это как призыв к действию. Только вы знаете, что правильнее и безопаснее для вашего ребёнка.

Будьте очень осторожны с оценками! Стремясь оградить детей от нежелательных сценариев, мы можем, наоборот, подтолкнуть их к ним. Например, фразы: «Накрасилась, как проститутка, в подоле принесёшь!», «Ты такой же, как твой отец. Где только были мои глаза!» — испортили не одну жизнь. Давайте детям только положительные установки и уважительные характеристики!

Пусть в вашем доме на видном месте стоят книги по анатомии, о развитии, о венерических болезнях, о контрацепции. И рядом с ними — о психологии отношений. 

О самостимуляции

85–90% подростков мастурбируют. Пробуют — из любопытства, продолжают — для получения разрядки и изучения своего тела. И то, и другое естественно и понятно. Тем не менее, важно, чтобы потребность в самостимуляции не переросла в зависимость. Если это единственный способ избавиться от напряжения, стоит задуматься. Возможно, имеет смысл предлагать альтернативные способы разрядки, например, активные занятия спортом.

Я рядом! Я тебе доверяю!

Говорить на эти темы непросто, тем более что мы не эксперты во всех жизненных областях сразу и не великие ораторы. Мы просто растерянные родители, которые ищут нужные слова для своих колючих, но любимых подросших детей!  

Если сложно собраться с мыслями, вы не знаете, что важнее вашему подростку услышать в данный момент, напишите письмо. О том, как он дорог вам, как вы ему доверяете, какой он красивый и замечательный. И сделайте подборку ссылок на профессиональные статьи, качественные ролики, полезные книги, классные фильмы.

Если вы знаете причину его беспокойства — найдите для него примеры, как люди выходили из похожих ситуаций. Или, наоборот, покажите последствия неудачного «хождения по краю». Живые истории и экспертные статьи, написанные доступным языком, намного полезнее назиданий.