Trei tipuri de sex despre care multă lume nu știe, descrise de un specialist în terapia cuplului și a relațiilor

Sue Johnson este profesor doctor și cercetător în psihologie, specialist în terapia cuplului și a relațiilor, dar și autoare a cărții „Hold Me Tight”. Unul dintre susținătorii teoriei atașamentului și fondator al tehnicii EFT (Emotionally focused therapy), Sue Johnson a fost recompensată prin diverse premii pentru munca sa remarcabilă depusă în domeniul psihologiei și al terapiei de cuplu.

Psihologul consideră că actul sexual diferă în funcție de cât de atașat ești de partener și de cât de sigur ești de legătura emoțională dintre voi. Pornind de la știința atașamentului, Sue Johnson aduce în discuție existența a trei tipuri de sex: sexul închis, sexul de mângâiere și sexul simultan.

Sexul „închis”

Acest tip de sex este pus în legătură cu obținerea plăcerii sexuale, cu reducerea tensiunii sexuale sau cu atingerea orgasmului. Prin acest tip de act sexual, se urmărește și obținerea confirmării capacităților și performanțelor sexuale.

Sexul „închis” are în vedere senzația, performanța și mai ales cantitatea (cu cât mai mult cu atât mai bine), însă pune pe un plan secundar relația cu partenerul. Se pare că bărbații, spune autoarea, mai mult decât femeile, practică acest tip de sex. Aceștia, străbat mai repede decât femeile, drumul de la stimulare la orgasm. Femeile în schimb au nevoie de mai mult timp pentru a fi stimulate sexual. Au nevoie și de o oarecare apropiere emoțională pentru a putea trăi la maximum actul sexual.

Sexul închis este specific în general aventurilor de tip one night stand, făcând în permanență apel la noutate și bazându-se pe un singur aspect principal: cel fizic. Prezența unui oarecare sentiment de mulțumire nu este exclusă nici în relațiile pe termen lung în care se practică acest tip de sex.

În timp însă, dacă se instalează ca obișnuință în relația respectivă, sexul „închis” periclitează relația și o poate transforma într-una nesatisfăcătoare. Apoi sexul închis într-o relație devine impersonal și rece, iar partenerii se vor simți „utilizați”, singuri sau izolați, pe cont propriu din punct de vedere emoțional.

„Contactul fizic regulat antrenează creierul în nevoia de a simți conexiunea emoțională. Când acest lucru lipsește, partenerii sunt cuprinși de un sentiment al izolării și al privării. Iar lipsa conexiunii emoționale oprește erotismul adevărat”, este de părere Sue Johnson.

Sexul de mângâiere

Sexul de mângâiere are loc între doi parteneri atunci când unul dintre parteneri are anumite îndoieli cu privire la celălalt partener, când acesta are nevoie de reasigurare din partea celuilalt, când are nevoie de reconfirmarea sentimentelor partenerului.

În momentul în care o persoană simte că nu se poate baza emoțional pe partenerul său, va investi în câștigarea încrederii acestuia, este de părere autoarea.

„În timpul sexului de mângâiere ne concentrăm asupra dezmierdărilor și a afecțiunii în loc să ne abandonăm pe noi înșine de-a lungul actului sexual. Atingerea confortantă și tandră este parte integrantă a sexului de calitate, însă atunci când suntem preocupați de câștigarea reasigurării emoționale, erotismul are de suferit”, afirmă Sue Johnson.

Totodată, adaugă expertul, sexul de mângâiere ne determină să fim extrem de vulnerabili atunci când vine vorba despre indicii fizice sau emoționale ce pot trăda respingerea.

În același timp, avem tendința de a interpreta anumite „semne” în mod greșit, interpretând refuzul partenerului de a face dragoste ca pe o confirmare a faptului că nu ne iubește.

Tragem concluzii pripite, în loc să cerem explicații și să ne exprimăm dezamăgirea și dorința de a face dragoste. Sentimentul de a fi sigur pe sentimentele celuilalt este reconfortant într-o relație. Datorită lui, ne putem exploata la maximum sexualitatea și putem trăi cu intensitate actul sexual alături de partener.

Sexul simultan (sincron)

Acest tip de sex are în vedere în primul rând legăturile emoționale puternice care se stabilesc între partenerii unui cuplu, iar ulterior și tehnicile sexuale, experiența și tot ce are legătură cu sexualitatea. Este tipul de sex care „împlinește, satisface și aprofundează conexiunea dintre două persoane”. În viziunea lui Sue, sexul simultan pornește de la mai multe coordonate deodată: „sinceritatea emoțională și receptivitatea, atingerea tandră, dar și explorarea erotică”.

În momentul în care ambii parteneri se simt în siguranță din punct de vedere emoțional, actul sexual se realizează liber, fără prejudecăți sau inhibiții, ambii parteneri putându-și exprima dorințele și sexualitatea, angajându-se în același timp în descoperirea sexualității celuilalt, în explorarea reacțiilor sexuale ale partenerului, dar și într-o simultaneitate emoțională și sexuală sublimă. Este extrem de simplu, explică psihologul, subliniind rolul pe care siguranța emoțională îl joacă în cadrul unui relații sexuale.

Conștientizarea prezenței emoționale a partenerului sporește încrederea în potențialul relației, în potențialul propriu, în potențialul partenerului, în potențialul sexual al amândurora. Siguranța emoțională conturează simultaneitatea fizică, iar simultaneitatea fizică conturează siguranța emoțională. Când oamenii se simt în siguranță unii cu alții pot face față problemelor și diferențelor sexuale care apar inevitabil într-o relație pe termen lung.